Mon île déserte

j'ai commencé à toucher à Flash et j'aime ca

2011-07-02T00:20:00.003-04:00

cybernéant

2011-02-07T15:23:00.001-05:00

D'un ton complexe unifiant neutralité, naïveté et politesse, il m'a dit "oh désolé ! je ne voulais pas vous importuner. Je trouve très intéressant les choses qui vous avez mises ici, mais je vais vous laisser l'en apprécier les qualités en paix. Au plaisir de vous revoir.". C'est la première chose qui est arrivé quand je me suis connecté pour la première fois sur mon premier programme test complet de cyberespace. Cet homme était là, dans la petite pièce que j'ai créé, à regarder les murs comme dans un musée. Dès que je suis entré, il s'est redressé pour m'adresser la parole et est parti en remettant le veston de son costume trois pièces par une porte que je n'avais pas programmée. La première chose que je me suis dis est que je n'aurais pas du faire ces expériences pendant que j'étais seul dans le laboratoire. J'ai fais les test que j'étais venu faire en pensant à toutes les possibilités expliquant la présence de cette homme ici plus tôt. Je suis sorti et j'ai regardé les différents résultats des tests et surtout, les enregistrements. Sonore : rien dont je ne suis pas la source. Visuel : je suis seul dans la pièce tout le long, au début je resté figé une minute et douze secondes et ensuite on voit très clairement que j'ai la tête ailleurs en faisant mes tests. La deuxième porte n'apparaît ni dans la représentation du cyberespace sur l'écran, ni dans les codes d'entrée/sortie du réseau.

Alors j'ai fait une cafetière neuve et je me suis reconnecté sur mon cyberespace. Debout au milieu de la pièce, il m'attendait avec un très grand sourire qui m'a tout de suite rendu inconfortable.

-Monsieur ! Quelle joie de vous revoir !
-J'ai des questions.
-J'ai des réponses ! Assoyons-nous.

C'est à ce moment que j'ai remarqué les deux fauteuils capitonnés rouges dans le coin de la pièce. Fauteuils que je n'avais évidement pas programmé. En s'assoyant, j'ai remarqué comment l'inconfort de ses mouvements contrastait avec la classe de sa posture et de ses manières. Il portait le même complet et venait encore d'enlever son veston pour l'accrocher sur le dos de son fauteuil.

Maintenant virtuellement confortable, je me devais de savoir ce qui se passait

-Que faites-vous ici ?
-Comme vous mon cher : je viens voir ces informations que vous avez laissé. C'est bien pour cette raison que vous êtes ici non ?
-Pas tout à fait, voyez vous j'ai créé cet endroit et ...
-Ah non ! J'ai le regret de devoir vous corriger. C'est moi qui ai créé cet endroit.
-Pardon ?

Je me demandais si j'avais bien entendu mais je me suis rappeler que mes oreilles n'entendaient rien puisque les électrodes étaient connectés directement dans ma moelle épinière.

-Vous dites que c'est vous qui avez fait tout ce qui est autour de nous ?
-Non, en effet, pas tout. Il est vrai que c'est vous qui avez mis cette pièce ici.
-Mais il n'y a rien d'autre que cette pièce ici ! Il n'y a rien d'autre en dehors d'ici.

Il a fait une drôle de grimace d'incompréhension et après quelques secondes de réflexions, il se pencha un peu vers moi et dit :

-Vous semblez sous estimer le "rien d'autre" mon ami. Selon votre vision du "rien", en dehors de cette pièce, même le rien n'y serais pas. Par contre, le "rien" est là.
-Vous avez donc créé ce "rien" ?
-Voilà !
-Et vous avez piraté le réseau fermé et sécurisé du laboratoire en plus de pirater mon ordinateur pour venir me dire que sans vous mon projet n'aurait pas marché puisque je n'aurais pas eu de "rien" où mettre mon cyberespace ?

Encore des sourcils d'incompréhension.

-Absolument, par contre c'est vous qui vous êtes connecté à mon réseau.

j'aime le froid 3

2011-01-13T23:37:00.002-05:00

à peine sorti dans la nuit
plongé dans le calme assourdissant
de millions de gros flocons
j'ouie ces mots sans sons

- laisse l'hiver t'endormir
laisse le froid te guérir

- Aussi belle soit l'idée
je devrai décliner
mais prennez ces quelques pensées
vous pouvez vous en abreuver

la neige s'est intensifié
innondé dans l'écrasant silence
d'un combat contre le néant
le temps a glissé

Aucun souvenir n'est resté
la prochaine âme apporchée
entendra peut-être dans la neige
ma voix dans ses pensées

j'aime le froid 2

2011-01-03T02:25:00.002-05:00

Une calme nuit d'hiver
sans lune, mais bien étoilée
sans vent, mais complètement gelée

fixant le feu de l'âtre
pour réchauffer mes idées
pour éloigner la noire caresse
des ombres de la pièce

le vent s'est levé
la noirceur s'est secouée
armé de ses flammes
j'ai défendu mes pensées

Au matin levé, avec une tasse de café
j'ai trouvé dans une mer de cadavres d'ombre
le corps du moi de la veille
et j'ai souri

j'aime le froid 1

2010-12-28T00:45:00.002-05:00

rayons de lune par une lucarne d'étoiles
sur les froides courbes endormies
d'une nuit d'hiver ennuagée

immobile pour ne pas attirer l'attention du froid
écoutant l'immobilité de l'air gelé
isolé dans mon inhalo
épiant le néant de l'ouïe

je l'ai entendu céder
comme le roc froid qui fend

le vent se lève et me sort de mes idées
avec ces dents glacées
je frissone à l'écoute de ces silences
qui hantent maintenant cette nuit gelée

2010-10-26T21:05:00.000-04:00

ironiquement, la solitude ne vient jamais seule.

vieux souvenirs

2010-10-07T14:32:00.002-04:00

J'aime ce coin ci pour la vue qu'on a. Rares sont les endroits en ville d'où on peut voir autant de ciel et malgré la distance, on voit très bien les grues gigantesques du port. J'aime quand je peux voir les vraiment gros cargos sortir de leur orbite pour venir se poser dans les docks.

Je vais toujours me rappeler de cette fois où j'ai vu le cargo minier qui fait navette entre ici et Sélénée se poser. On était quelques uns rassemblés au même endroit pour voir l'événement, puisque qu'il revient seulement tout les 5 ans. C'étais une journée froide d'automne. Le vent soufflait constamment et le ciel était recouvert de petites nuages collés et très gris. Environ 1 heure avant l'atterrissage proprement dit, le gris des nuages s'est lentement condensé en une grosse masse sombre allongé au dessus du port, laissant le reste du ciel ennuagé plus clair. Comme pour compenser la noirceur, le port était illuminé de milliers de projecteurs et de gyrophares de travailleurs. Quand le premier bout de la coque a percer le noir des nuages, ça ressemblait à un clocher qui sort du brouillard mais à l'envers. Très rapidement, une masse métallique d'une grosseur inhumaine s'est dessiné et c'est vraiment là qu'on est tous resté bouche bée devant sa grosseur. Ce qu'on voyait sous les nuages n'était que la partie inférieure du cargo qui sert surtout à remplis ou vider la cargaison. La partie principale du cargo était encore invisible, mais devinable par le réseau de lumière qui paraissaient à travers les nuages. Il est resté environ un mois. Les matins dégagés, on pouvait voir le soleil se lever sur lui alors qu'on avait encore que des lueurs.

exploration des fond humains

2010-08-15T21:14:00.004-04:00

je me suis dis que de mettre un peu n'importe quel texte serait mieux que de continuer à rien mettre sur ce blog. j'ai écris ca tantôt, ca vaut ce que ca vaut, moi je me suis amusé

Il a choisi le nom de Jean-Batiste Kafka. Il aimait le son et l'idée de porter le nom d'un grand écrivain, malgré le fait qu'il n'ait lu aucunes de ses oeuvres. Fils de toutes les villes, il a grandi en voyageant d'un moment ordinaire à un autre ; des ruelles aux grattes-ciel et des fonds marins jusqu'aux marais salins. Il vit en explorant ces endroit, le regard alourdi de sa longue recherche vaine. Cataloguant ses découvertes, sans jamais être capable d'interagir avec. Pour lui, tout les arbres se ressemblent tellement il en a croisé. Tout les visages se confondent dans sa mémoire au nombre qui lui ont parlé. Lassé par la constante beauté complexe de chaque instant, il ne s'étonne plus de rien, parce qu'il en a trop vu. Quand quelque chose se démarque, il ne s'exalte même plus. Un vieux mécanisme se met en marche contre lequel il n'a aucun pouvoir. Il sort son vieux calepins et note chaque détails qui font de cette chose qu'elle se démarque. Il note aussi l'heure et l'endroit pour quand il relira ses notes. De temps en temps, il prend un de ses nombreux calepins et le relit en entier parce que très souvent, il apprécie beaucoup plus un événement lorsqu'il se le remémore que lorsqu'il le vit. Tu l'as peut-être déjà croisé, mais tu ne t'en rappelles pas. Ne cherche pas à le trouver, c'est comme chercher une perle noire dans le fond d'un abysse. Et si même si tu le trouvais, vous ne pourriez que vous regarder jusqu'à ce qu'il s'éclipse sans un mot.

merde chui un replicant !

2010-02-05T21:44:00.001-05:00

C'est comment vous pensez d'apprendre de façon incontestable qu'on est un robot ? Je suis fait pour ressembler le plus possible à un humain au point où c'est à mon propre insu que je n'en suis pas un. C'était déchirant quand j'ai su. Toute ma vie qui s'écroule. J'ai essayé en vain de trouver à quel moment ma mémoire implantée finissait pour laisser place à ma vraie mémoire dès le jour où on m'a mis en marche. Après quelques jours de réflexion, je me suis rendu compte que je réagissait de façon humaine puisque j'étais programmé ainsi. C'est à ce moment là que j'ai réellement décroché. Je fonctionnais très bien en société dans le passé, alors pourquoi est ce que je ne pourrais pas continuer sans en parler à qui que ce soit ? Le problème qui suit est logique et donc plus fort que moi. Selon la définition de la vie, je ne suis ni en vie ni même mort. Puisque je ne répond pas à tous les critères essentiels pour posséder la vie, je ne suis que matière en forme d'homme sans âme, un automate, une belle machine. Devant ce fait, j'ai cessé de vivre réellement. Sans véritables sentiments ou émotions, les ambitions et aversions sont disparues avec mes projets, mes désirs et mes rancunes. J'ai continué de faire semblant de vivre en restant au même travail, en vivant dans le même petit appartement, en faisant semblant d'être heureux comme je l'ai toujours fait avant.

vieux film retrouvé !!!

2009-11-19T00:01:00.003-05:00

une perle ! on m'entend mal mais je dis des choses comme "j'arrive pas à y croire" , "Christopher chui ému", "c'est deux passions chez moi maintenant réunies" ou encore " une jocke de pet grosse comme le stade ! je peux pas battre ça !"

mon premier dessin avec une tablette graphique

2009-11-05T22:53:00.001-05:00

"Pas mal son truc!"

exercice de le mental

2009-09-17T20:23:00.000-04:00

Imaginez que vous passez le doigt sur les dents d'une clef avec les yeux bandés. Pour bien comprendre la clef, vous devrez passer plusieurs fois ou encore passer tranquillement en comptant sur votre mémoire pour la reconnaître d'une autre. Avec une étude approfondie, vous pourriez même ne plus jamais vous méprendre à son sujet. Imaginez maintenant que la clef est votre vie et votre doigt, le passage du temps. N'ayant malheureusement pas le contrôle du temps, on ne peut pas revenir et repasser ou bien ralentir notre vie pour bien la comprendre. Soumis au passage du temps, on fait ce que l'on peut pour se comprendre nous même. Imaginez maintenant que vous n'auriez plus les yeux bandés. Vous pourriez voir la clef au complet sans même passer le doigt dessus. Vous pourriez l'étudier cent fois plus vite sans même y toucher. ... Je pense que ça vaut la peine d'essayer de se dévoiler les yeux pour bien voir l'ensemble. Des fois, on voit même un peu au travers des paupières !

Constellation de noël

2009-08-06T23:09:00.002-04:00

Des fois je me demande c'était comment de se réveiller avec le soleil, au son de la rivière à côté de tout les tipis du groupe. Réveillé mais encore couché sur le dos avec les mains derrière la tête dans de la fourrure à penser à ce qu'il y aura à faire cette journée là. Une offrande à son totem pour réanimer le feu et puis c'est le froid du matin qui nous accueille en sortant. De respirer cet air tellement frais à chaque matin. Le feu principal du campement fait encore de la fumée dans le brouillard du matin qui s'étend des montagnes autour de la vallée jusqu'à la rivière plus forte à cause de la fin du dégel. De sentir toute la vie autour dans tous nos gestes, dans tous ce que l'on verrait, dans tous ce que nos sens pourraient nous dire. Des gestes comme faire ses propres flèches pour chasser sa nourriture, tanner ses peaux pour notre linge et nos tipis, aller trouver un arbre pour le feu de la nuit qui vient. Moi c'est des idées qui m'inspirent.

Des fois j'ai l'impression que la ville c'est trop mort autour ; du béton dehors, du plâtre dans les maisons, des vêtements en tissus synthétique. Tout ce que l'ont touche, voit, entend est mort. Quelques exceptions se présentent de temps en temps. Ça peut être comme un nid d'hirondelle dans la cabane que j'ai construit exactement pour ça ou encore mon cactus qui à reprit des belles couleurs et visiblement grossi depuis que je l'ai mis dans un pot plus gros ou même de prendre quelques ingrédients simples comme de la farine et des cerises bien mur et faire une tarte.

Mon stress c'est mon corps qui se défend contre la mort qui le touche tout le temps. J'avais les pieds dans la rivière au soleil et ni la chaleur de la journée ni d'être dans l'eau jusqu'aux genoux ne me dérangeaient. Je sentait la vie dans le courant de la rivière, dans la brise humide qui sent le mélange de toute les plantes dans la forêt en bordure de la rivière, dans la chaleur du soleil sur mon dos. Mais ce n'est qu'une fois de temps en temps que je peux être embrassé de vie comme ça. Ici j'ai mon cocon, il y a beaucoup de morts mais je les connais tous. En plus, j'ai quelques îlots plus vivant, c'est mieux que rien, mais de temps en temps je dois aller prendre une bouffée d'air frais pas loin d'un plan d'eau. Une nuit sous les étoiles à côté d'un feu de temps en temps, ça me semble raisonnable et très faisable, mais pas pour ce soir, je peux très bien me contenter de la musique de mon ordinateur sous mes lumières de noël, bercé par le son de mon horloge.

nexus-6

2009-06-24T23:33:00.002-04:00

Vous savez ce sentiment qu'on ressent quand on vit un moment heureux ? C'est comme un chaleur dans le corps qui réconforte toute sorte de blessure qu'on pourrait avoir en dedans. On vit ce genre de moment quand on regarde les yeux de l'être aimé, quand on est fier de notre enfant, quand on voit que les gens autour de nous nous apprécient pour ce que nous sommes vraiment. Dans mon histoire, c'est ce sentiment qui a tout déclenché.

Je marchais dans une rue tranquille un après midi d'été confortable. Je lisais un livre en marchant avec de la musique dans les oreilles quand une jeune femme me fit sursauter devant moi. Je ne l'avais pas du tout vu venir malgré sa belle robe d'été orange comme un flamme qui dansait avec ses cheveux roux. J'ai à peine eu le temps d'enlever mes écouteurs encore surpris qu'elle me dit qu'elle était folle de joie et qu'elle désirait transmettre cette joie dans un baiser à un bel étranger. Sans jamais craindre aucun piège ni aucune malice, j'ai accepté son baiser sans vraiment y penser. C'est pendant le très bon baiser qu'elle m'offrit que j'ai senti ce sentiment comme jamais je ne l'avais senti avant. La chaleur en dedans était si forte qu'elle faisait un peu mal. Après m'avoir transmis toute cette joie, elle est partie derrière moi pendant que j'étais figé par l'intensité du moment. Quand je me suis comme réveillé debout dans l'ombre dansante d'un arbre sur la rue, elle ne m'était plus visible, mais j'avais cette chaleur en dedans qui restait et qui me rappelait l'intensité de ce moment que j'ai vécu avec elle.

Pendant quelques jours la chaleur est restée près de mon coeur. J'aimais beaucoup avoir ce réconfort portatif en tout temps. Jamais je n'avais vécu quelque chose d'aussi positif pour moi avant. Je pouvais vraiment dire que j'étais heureux. J'ai commencé à avoir des doutes quand j'ai senti que la chaleur grandissait en dedans. Elle a commencé par s'étirer surtout vers le bas mais un peu vers le haut aussi. Après deux semaine, je sentais que la chaleur avait rempli mon coeur au complet et se propageait dans les vaisseaux sanguins surtout. C'est à peu près à ce moment là aussi que j'ai commencé à être malade. Je n'arrivait pas vraiment à manger, mais je pouvais continuer à faire mes journées appartement sans problèmes. Après seulement une autre semaine, j'étais alité sans énergie avec une chaleur étouffante et douloureuse dans tout le torse. Elle a finit par monté dans le derrière du cou pour atteindre ma tête. C'est quand elle s'est rendu que j'ai commencé à comprendre ce qui m'arrivait vraiment. À partir de ce moment, il ne s'est passé que vingt minutes. J'ai commencé à sentir mes idées s'en aller, mes goûts se dissiper et mes sentiments se diluer. En sentant mon âme se consumer, j'ai commencé à expirer de la fumée très pâle comme si j'expirais une bouffé de cigarette à chaque respiration et c'est ce qui me fit comprendre que j'avais pris feu en dedans. J'ai vite pris un papier et un crayon et je me suis mis à écrire un dernier mot à ceux que j'aime. Je sentais vraiment mes facultés se dissoudre dans cette chaleur que je sentais jusque dans le fond de mes yeux, mais j'ai fini par réussir à écrire : "Désolé tout le monde que j'aime, je ne savais pas que j'étais un robot"

tel que paru en avril

2009-04-13T22:22:00.003-04:00

Bélier : Orion est ben enlignée alors écoute ton coeur ! Tu DOIS suivre ton coeur. Vie pour le jour même et non pour le lendemain. Écoute ton coeur. N'importe quel autre moyen mène au désarrois. N'attend plus. Écoute ton coeur.

Taureau : Ne soyez pas stupédié et confu de savoir que Belzébut à un démon choisi pour toi. Vous savez ce que vous avez fais ! Maintenant, changez votre coeur de pierre pour un coeur d'or !!

Gémeaux : Ya t-il de la vie sur Mars ? qui sait ? et on s'en fou, mais elle dans le chemin des chakras alors attention à la touche invisible de cette sorte de monstre que sont les toutes nouvelles croquettes de kraft dinner fris et pour les gothiques dans l'âme, petite rechute c'est rendu "back in black clothing" comme on dit

Cancer : N'attendez pas le jour qui ne viendra jamais. Pierre qui roule n'amasse pas mousse et Pierre s'est fait vraiment mal en roulant alors ne faites pas ça. C'est juste pas prudent.

Lion : Vous passer peut-être un dur moment, mais ne vous en faites pas car cette sombre situation n'est que temporaire. Le train continu à rouler même toute la nuit. Évitez les salons de voodoo.

Vierge : En ce moment, c'est toujours la même chanson et la même dance. Il serait temps de changer, mais faites attention à cette nouvelle secte qui fait des ravages. Elle s'appelle "le culte de l'huître mauve profonde"

Balance : Toi aussi, tu pourras profiter du bon temps car les portes seront ouvertes pour toi, le mur qui te limitais va exploser à la TNT et tes ennemis s'écraseront comme des papillons en fer ou même un dirigeable en plomb !

Scorpion : Comment l'ouest à été gagné ? Par la persévérance comme celle qui vous fera passer ce nouvel an païen en ce mois d'avril ! Votre oeil de tigre pourrais abattre même Godzilla.

Sagitaire : Vous découvrirez la face cachée de la lune ce mois-ci, tant de nouveautés agréables vous arriveront que ce sera pour vous comme un renaissance, une genèse ! Vous avez vu le film Billion dollar baby ?

Capricorne : Vous vous sentez perdu comme un étranger dans une ville où les rues ont pas de noms, mais ne vous en faites pas, malgré les gens étranges et l'absence de ligne d'horizon, vous serez les champions. Bienvenu dans la jungle !

Verseau : Finalement, avez vous pris soin de faire ce que vous aviez à faire ? Cette chose dont on avait parlé voilà quelques semaines ? J'espère que oui, parce que ça te ferais vraiment du bien. En tout cas, on en reparlera.

Poisson : Ne soyez plus froid comme de la glace et visez plus haut que d'être héros dans un jukebox ! Ayez la tête reposée et le sang chaud et envolez-vous libre comme un oiseau vers la croisée des chemins. Viarge que chu poétique !

Je voulais faire un tarte, mais j'ai fais de l'art !!!

2009-03-22T01:10:00.003-04:00

il est 1h du matin, et je suis sans mot, à défaut d'avoir des gens avec moi pour dire rien, je met sur ce blog, ma dernière tarte à ce jour, et le blog n'aura pas de mot non plus, quel chic type ce blog !

fire coming out of monkey's head

2009-03-02T23:23:00.003-05:00

mon premier tiki

2009-02-15T18:55:00.002-05:00

tel que paru en février

2009-02-14T14:27:00.003-05:00

Bélier : Je suis vraiment désolé, mais rien d'excitant ne vous arrivera de si tôt. N'ayez pas d'attentes avant mars $ chance en affaire

Taureau : Les temps durs sont finis, tennez bon pour remonter la pente. Un proverbe australien dit : "dont let go the potato bâtard".

Gémeaux : ATTENTION je voulais tester vos réflexes. Faites attention de ne pas vous brûler la chandelle par les huit bouts et de ne pas croiser de carcajou. Ça mord fort ces affaires là !

Cancer : Si vous vous sentez prêt à découvrir un très bon restaurant asiatique, descendez la rue et tournez à gauche à la troisième lumière et ensuite tournez à droite après la grosse madame. Ce sera à votre droite.

Lion : Vous devrez faire un dur choix entre la réalité et l'imaginaire. Dépendant de votre choix, lisez soit le bélier soit le poisson, il fera l'affaire pour vous.

Vierge : un ti peu de chance. Amateurs de blues, je vous conseille le Black Cat Alley show à chom 97.7 le dimanche de 19h à 21h. Moi je cherche un bon bar de blues. Des suggestions ?

Balance : Essayez une nouvelle recette avec des assez bons amis pour que la soirée soit un succès même si finalement le recette est moche. Une tarte fait jamais de tort. Comme dessert là.

Scorpion : Au forum demain soir, un vent de changement va vous rocker comme un ouragan. wink wink

Sagitaire : Vous ne pourrez plus nier la réalité. Après un show de mi-temps comme ça, Brute Springsteen a prouvé qu'il a encore le rock dans le sang.

Capricorne : Chance monétaire. Vous allez toute la gang gagnez à la lotterie au moins un milliard de dollars chacun.

Verseau : Signe d'eau. Chance en ski. Évitez les cravates rouges et ayez toujours du poulet avec vous au cas où quelqu'un voudrais être ton ami.

Poissons : Vous êtes protégé des Dieux avec Saturne en gémeaux et Vénus en chocolat. Profitez du bon temps qui s'amène et faites vous plaisir. C'est plate ca soit tombé sur le mois le plus court de l'année.

j'offre une tarte à celui qui peut m'expliquer l'importance de chaque mot dans l'horoscope du scorpion.

crevette stingray

2009-02-14T14:25:00.001-05:00

pour le club de dessin

tel que paru en novembre

2008-11-20T21:55:00.004-05:00

Bélier : Chance. Vous allez retrouver le bas à orteils multicolores que vous avez perdu depuis trop longtemps.

Taureau : j'aimerais citer ici une ligne du très spirituel film Slapshot ici, mais je crois que si je le fais, je vais perdre mon emploi.

Gémeaux : Mars est en chocolat, alors, évitez les peanuts.

Cancer : Faites attention à votre santé. surtout avec un nom de signe astrologique comme le vôtre.

Lion : Ne laissez pas pas passer cette chance une seconde fois ! Ayez du courage et gouttez au nouvelles Ruffles au gratin, elles sont vraiment bonnes sérieux.

Vierge : Ce jeudi, donnez un trente sou dans la main gauche du troisième quetteux qui sera à gauche sur votre chemin, ainsi il aura un trente sou de plus.

Balance : Mes cartes étaient très floues pour les balances, alors prenez le texte d'un autre signe, ils sont tous bons.

Scorpion : Succès. D'après les plus vieux manuscrits asiatiques, il est de très bon présage d'avoir un signe astrologique du même nom qu'un groupe de rock.

Sagitaire : Lâchez prise et laissez le courant vous guider. Nul n'est prophète en son pays. Pierre qui roule n'amasse pas mousse. Il n'y a pas de fumée sans feu. Vini Vidi Vici.

Capricorne : C'est une très belle constellation et j'espère sincèrement tout le bonheur possible pour vous.

Verseau : Signe d'eau avec Vénus en pretzel. Ne regardez pas droit dans le soleil.

Poisson : Ayez confiance en vous. Écoutez ce que vous ressentez en dedans, pas ce qu'on peut lire dans l'horoscope.

Too bad she won't live ! but then again who does ?

2008-11-03T00:50:00.002-05:00

Ces temps-ci, j'ai du mal à voir l'intérêt de continuer quoi que ce soit dans la vie. Avis aux paranos, non je pense pas me tuer. Même sans vouloir la mort et à aimer la vie autant, je peux quand même douter de sa pertinence. Je veux déménager, pour aller dans un appart qui va pas vraiment plus me convenir alors je reste ici. Je veux être dans une relation juste pour encore être maladroit et tout foirrer alors je ne rencontre personne. Je veux voir le monde pour me rendre compte de la puanteur de cette termitière qu'est la Terre alors je reste ici. Je ... J'ai juste beaucoup de misère à me motiver à vraiment bouger et faire des choix pour changer ma situation qui m'énerve alors que je vais encore échouer à être confortable. au chaud. dans son parfum. dans mes choses. en paix. Comment les autres passent au travers ? est ce que je suis difficile dans mes requêtes ? ou c'est eux qui ne se rendent pas compte de tout ca ? Beaucoup de questions qui m'embrouillent les idées.

Plus le temps passe et plus j'ai de la misère à vivre avec tout ces problèmes que je traîne. Je sais que j'ai dis ca voilà plusieurs années déjà, mais c'est le fait que ma questions n'a toujours pas changer depuis 24 ans qui est inquiétant : je ne sais plus quoi faire pour changer ca. Les jours passent avec de la nouvelle musique, des nouvelles personnes, des nouveaux jeux vidéos, un nouveau joint. Toujours quelque chose de nouveau pour me garder l'esprit le plus loin de la réalité possible. Je suis épuisé de jouer au yo-yo d'humeurs parce que j'ai les nerfs à vif. Je veux de la stabilité émotive et mentale. c'est toujours pas un appel à l'aide que je fais en ce moment, c'est juste un constat. Je tenais tout simplement à laisser à savoir, à laisser une preuve, que je me sentais comme ça le 3 novembre 2008 à 00:47. En laissant un preuve, j'ai moins de difficulté à croire que ce moment là est vraiment arrivé. bonne nuit

Gorillaz - RockIt

2008-10-24T23:36:00.001-04:00

l'"homme libre" selon un tordu

2008-07-27T23:38:00.002-04:00

Pour la centième fois dans la journée, mon regard tombe sur mes mains. Des fois elles travaillent, des fois elles se reposent, d’autres fois elles massent de la peau et d’autres, elles grattent jusqu’au sang. Par contre, à chaque fois, elles me dégoutent autant. Je les trouve laides, épeurantes, maladroites, maigres, grelottantes, veineuses, avec les doigts crochent, la paume toujours graisseuse et la peau rude comme du cuir. Pour la centième fois, je les regarde et les déteste. Tout ce qu’elles auraient pu faire qu’elles ont ratés. Toutes les choses qu’elles auraient dû toucher et celles qu’elles auraient dû reconnaître en les serrant. Pour la centième fois je les regarde mais pour la première fois j’en ai assez. Sans hésitations, je suis allez chercher mon couteau que j’aime tant et ma pierre à aiguiser et tranquillement, méticuleusement, je suis allez sectionner mes mains pour qu’elles n’aient plus le potentiel qu’elles ont tant gaspillés dans le passé, pour excuser leur incapacité à agir, pour plus qu’elles n’aient à souffrir de leur constant échec. Je me suis couché cette nuit là avec ce sentiment de liberté que seul une renaissance peut donner. Mais après une nuit sans rêve, mon état de désespoir est revenu et est venu mettre en doute mon choix de la veille. Je cherche mes mains du regard et me rappelle que je me les avait coupé. Mes yeux sont donc tombé sur mes bras avec le poids du doute d’avoir fais la bonne chose. J’ai vite conclu que mes mains n’étaient pas seules responsables de mon échec ; mes bras n’avaient pas réussi à approcher les mains d’aucun de leur but. Mes bras n’étaient jamais assez long pour compenser à la prudence et à la peur qui décident de mes buts. Mes mains auraient peut-être pu vraiment réaliser quelque chose si elles avaient été plus proche. Je ne vois qu’une seule solution pour punir mes bras. Après une petite heure, je finissais de les sectionner tendon par tendon et muscle par muscle. J’ai maintentant encore plus de liberté que la veille, maitenant j’aurai une excuse pour expliquer la distance qui me sépare du monde. Le lendemain, je me suis réveillé et j’ai eu un moment de surprise en constatant que je n’avais plus de bras du tout. J’imagine que je ne suis pas encore habitué. Après m’être rappelé de mes activités de la veille, j’étais encore surpris de mon choix de me couper les mains puis les bras. Je voyais à l’autre bout de la couverture mes pieds dépasser et je comprennais enfin que si j’avais pu me déplacer plus vite et plus précisément, mes bras auraient pu être assez proche pour aider les mains à accomplirs les choses visées. Mais cette fois, j’avais appris. Les mains ne pouvaient pas être les seules responsables, les bras étaient complices, alors, les pieds ne sont pas seules sur le banc des accusés. Donc, au lieu de me sectionner tranquillement les pieds, je me suis coupé les jambes au dessus du genou. Jamais je n’aurais pu imaginer avoir plus de liberté que la veille, maintenant, je peux faire tout ce que je veux et je n’ai même pas à réussir puisque que je pourrai blâmé mon échec sur quelque chose. C’est en disant cette phrase à voix haute que je me suis rappelé d’une autre partie de mon corps qui a longtemps faïlli à sa tâche. Plusieures fois, ma langue ne savait pas quoi dire d’adéquat à la situation pour atteindre les buts souhaités. Les bras et les jambes n’étaient pas les seuls à ne pas réussir. J’ai donc sectionné ma langue puisque qu’elle le méritait. Une autre nuit sans rêve passa et mes yeux se sont ouverts sans doutés du sort qui les attendait Je regardais dans le noir et j’essaillait de percer la noirceur pour ce qui pouvait bien s’y cacher. Je me rappelle d’une centaine de situation où j’aurais dû voir un détail qui aurait guider mes jambes et mes à bras à agir. Mes yeux ne m’avaient donc pas tout dis sur ce qui se passait devant moi, pas étonnant que mes jambes n’avaient pas pu mener les bras assez proches qu’ils glissent les mains où il se doit. J’ai donc sectionner mes yeux, mais sans la propreté des autres ablations. Ma minutie n’a pas empêcher les globes de crever et de répendre leur liquide un peu partout. Cette fois j’étais vraiment libre. Je ne vois vraiment qu’elle situation raté que je ne pourrai pas excuser solidement. Maintenant, je peux faire tout ce que je veux. Presque tout.

définition de l'espoir

2008-06-03T20:44:00.002-04:00

elle est un peu négative, mais à date elle a passé le test dans plusieurs situations, dites moi si ya de quoi qui vous chicotte dedans

l'espoir c'est le refus d'admettre que l'implacable réalité est telle qu'elle nous paraît

Dites bonjour à l'homme sans espoir

2008-05-26T03:21:00.002-04:00

Il écrit sur ce blog n'espérant pas être lu. Il vit sa vie n'espérant pas être reconnu. Espérez que l'équipe de secours arrive et vous coulerez avec votre navire. Il passe les jours sans espoir, donc sans attentes donc sans déceptions. Il est l'homme le plus pessimiste que vous ayez connu malgré son sourire inespéré. Il ne sait que faire devant les belles choses que les gens espèrent. Il ne voit que les choses moches et banales de cette vie. Il était l'homme le plus heureux jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il n'avait jamais espéré vivre aussi vieux. Ces belles choses qui vous font rêver, il ne peut faire autrement que les rejeter maladroitement car jamais il ne s'était préparé à penser percevoir de telles beautés.

ah pis marde, une autre soir qui file pas pis qui déborde sur ce blog, désolé, mais j'aime mieux laisser ce message à la vue que de l'oublier en dedans pour que ça ressorte pire qu'avant.

exercice #2

2008-05-22T21:28:00.001-04:00

Aujourd’hui c’est la pluie qui m’a réveillé. Elle s’est servi de tout ses atours pour avoir mon attention. Autant avec le son franc de ses gouttes sur mon toit, qu’avec la fraîcheur de son souffle ou le parfum qu’elle emporte. Elle était trop présente pour les éléments et s’était imposé dans la journée. Elle était la journée. Je ne pouvais faire autrement que profiter de ce qu’elle m’offrait. J’ai passé quelques temps sur mon balcon à écouter le rythme de ses pleurs sur le toit, sur le balcon sur les feuilles du chêne tout près. C’est un rythme invitant qui envahit les pensées comme le chant d’un sirène. La seule chose qui me retenait était cet inconfort d’être trempé, typique des gens urbains, mais maintenant sur mon île, je suis loin d’être urbain et je me rend compte que d’être mouillé n’est pas vraiment un problème. J’ai alors pris une couverture de laine que j’ai mis sur mes épaules et je suis parti dans ma petite forêt. La pluie s’est comme gonflé de plaisir de me voir parmi elle. Les arbres dansaient la venue de leur protecteur, maître de cette île.

J’ai rapidement été content de ne pas avoir pratiquer de sentier dans le bois. Il n’y avait pas de boue nul part. Étonnement, on dirait qu’il ne pleuvait pas si fort sous les arbres. Seule quelques grosses gouttes tombaient des feuilles. Le sol était recouvert de petites plantes verdoyantes épanouies par l’eau abondante. Je sentais la terre gorgée d’eau sous mes pas. De temps en temps une racine émergente venait séparer les espaces verts. Je me suis rendu instinctivement au plus gros arbre de l’île. Sans être immense, il est d’une grosseur respectable. Je suis resté sous lui pendant une bonne heure. J’ai tranquillement laissé toutes les odeurs m’envahir. J’ai deviné la présence d’un arbuste à épice dont je ne connais pas le nom juste à son arôme.

Puis une odeur particulière est venue me chercher. C’étais le parfum salé du fleuve. Quand j’ai compris que c’étais lui qui m’appelait silencieusement, je suis parti pour mon gazebo. Il se tenait à l’orée du bois, adossé à un grand arbre, mais face au fleuve. Protégé du vent par les arbres environnant, c’étais l’endroit idéal pour passer le reste de la journée. La pluie avait changé de chanson parce qu’elle n’était plus seule à chanter. Les vagues poussées sur la plage à proximité venaient adoucir le rythme rapide de la pluie. Cette nouvelle mélodie née du vent irrégulier était quelques fois changée par le passage d’un cargo dans la voie maritime. Leur passage était un peu surnaturel dans le pluie battante. c’est un peu après que j’ai allumé un cigare. À chaque fois, la première inspiration me jette dans un autre monde. Tout mon corps se détend et la vie continu autour de moi sans que je m’en préoccupe, sans même que je m’en rende compte. La pluie s’est intensifié et est venu dressé un rideau entre le gazebo et le reste du monde. Je pouvais voir le fleuve et les arbres mais eux ne pouvaient plus me voir. Tranquillement, la fumée de mon cigare à rempli mon espace à l’intérieur du rideau. Une bulle dans un bulle. J’étais hors de portée des éléments et du temps. Je me sentais comme un poisson sautant au dessus de la rivière, temporairement libre de son courant et qui pouvait finalement voir où elle le menait. L’éclairage grisâtre des nuages, la pluie incessante et la fumée qui tourbillonnait dans le toit m’ont sorti de l’emprise du temps. J’étais maintenant face à l’infini qui me défiait. Je l’ai fixé comme il se doit. Je l’ai fixé dans le creux des yeux jusqu’à ce que je perçoive un sourcillement. Je comprenais qu’il était en train de cédé. J’ai détourné le regard devant la crainte de percé l’infini un peu par respect, mais ensuite j’ai compris que quelqu’un devait le faire fléchir à sa propre pensée et que j’en avais l’occasion. J’ai pris une autre inspiration de mon cigare et j’ai recommencé à le fixer. Il n’avait pas eu le temps de se ressaisir. Je sentais la coque de son navire se tordre et craquer sous les glacier de me idées. J’allais le fendre sans merci et submergé l’infini dans mes réflexions quand une corne de brume est venu le sauvé. Un navire, un vrai, venait de passer mon île et les conditions météorologiques motivaient cette manifestation sonore. Un coup de vent est venu percé le rideau et à emporté une grande partie de ma fumée. Ma bulle maintenant moins forte, le temps m’avait réintégré dans son courant. L’infini avait des amis puissants, mais il savait maintenant qu’il était vulnérable au commun des mortels. En espérant qu’il ait appris autan que moi dans ce duel.

La pluie n’a cessé que tard dans la nuit. Je suis revenu dans la maison à la lumière d’une Lune timide. Je sentais les arbres fiers de moi, fier de cet accomplissement passif que de faire douter l’infini de son règne. Je suis rentré et j’ai mangé un peu. J’ai ensuite attisé le feu qui était très bas et je me endormi dans la chaleur de son étreinte.

étude de Tiki

2008-05-11T21:45:00.003-04:00

comme d'habitude, dites moi ce que vous en penser !

premier essai d'écriture régulière

2008-05-11T20:48:00.002-04:00

c'est pour se faire la main finalement, j'ai juste besoin d'écrire plus pour être plus confortable et meilleur, j'ai finalement compris ca, c'est mieux maintenant que dans 30 ans ^_^

J’ai encore fait un de ces rêves dans le même manoir qui m’effraie tant, mais cette fois, c’étais différent. D’habitude, la seule lumière qui laisse deviner les boiseries anciennes et les meubles antiques est une source bleutée venant de l’extérieur, comme une perpétuelle pleine lune. Les pièces sont donc remplies d’ombres inquiétantes qui laisse la chance à n’importe quelle créature de se cacher et de pouvoir épier ma peur sans être vu. Cette fois-ci, la même lumière bleutée était là, mais de discrètes lampes d’ambiance venaient crever les ombres et empêcher qui que ce soit de s’y cacher. J’en ai donc profité pour bien regarder les détails des pièces que je connaissait le plus : des portraits du manoir de l’extérieur, la richesse du tapis, la finesse des meubles... Je suis ensuite allé dans une pièce qui avait une toute petite fenêtre et que je visitais donc rarement. Sur le mur opposé à la porte d’entrée trônait un fauteuil très long en cuir rouge vin capitonné. À sa gauche, il y avait une petite table de salon avec un tiroir à serrure avec la clef dedans. La curiosité étant trop grande, j’ai ouvert le tiroir pour y trouver des vieilles feuilles lignées datant de ma jeunesse et dans le fond, une autre clef. Celle-ci était en bronze avec “1/2” de gravé dessus. C’est avec cette nouvelle clef dans le creux de la main qu’un souvenir me revint. Derrière le long fauteuil se trouvait une tenture qui montrait deux hommes de la grèce antique dans un temple quelconque. Les deux semblent argumenter ; l’un a le bras tendu avec la paume de sa main ouverte vers le sol tandis que l’autre pointe vers le ciel avec un certain manque de conviction. J’ai déplacé le fauteuil et décroché la tenture pour retrouver une porte cuivre. Le cadre de la porte était aussi en cuivre et se poursuivait à ses coins vers le plafond et les murs pour montrer sa solidité.

Le clef de bronze a fait céder la porte qui s’ouvrit d’elle même, tranquillement, révélant son épaisseur et un corridor un peu plus étroit qu’elle. L’éclairage étrangement chaleureux me permettait de voir la poussière sur les lampes anciennes au mur. Je me rappelait de la clef, du fauteuil et de la tenture que j’ai mis devant la porte, mais je ne me rappelait pas de ce corridor ni jusqu’où il menait. C’est à ce moment qu’un courant d’air chaud et réconfortant est venu me porter un parfum que jamais je n’oublierai. C’est un parfum de fleur discrète mêlé à la fraîcheur de la rosée qui à la chance de se reposer sur ses pétales. C’est un parfum qui vous attire vers un jardin au complet sans que vous puissiez savoir que c’est elle seule qui vous a ensorcelé. C’est un parfum qui touche plus de sens que seulement l’odorat. Ce parfum, je le connais depuis longtemps et je croyais l’avoir perdu. J’ai donc emprunté le corridor tranquillement en suivant mes sens. Il n’y avait aucune véritable pièce, seulement des corridors et des antichambres. Sans trop les ignorer, je les passait rapidement, pressé d’enfin connaître la source où je pourrais m’abreuver. Puis je suis finalement arriver à une porte ouverte sur une pièce carré, bien éclairé malgré l’absence de fenêtre. Le mur de gauche était recouvert d’une grande bibliothèque. Il y avait des livres un peu partout dans la pièce d’ailleurs. Des piles jonchaient le sol ou encore cachaient certains livre sur les tablettes même. À ma droite, il y avait un somptueux fauteuil de lecture et un grand pupitre en bois. Je pouvait voir une plume, un encrier et des papiers à travers quelques livres épars. Devant moi, Il y avait une porte double fermée. J’ai pris quelques moments pour regarder les titres des livres comme je fais toujours devant une bibliothèque. J’avais déjà lu chacun de ces livres et je n’ai pas pu retenir un sourire en voyant que malgré l’apparence de chaos un certain ordre se devinait dans les titres et il y avait aussi encore beaucoup de place pour d’autres livres. Puis un son qui venait des portes doubles est venu attirer mon attention. Un son sec qui est venu me faire remarquer comment le silence était dense. C’étais le son d’une bûche qui craque dans un feu. En les ouvrant, doucement comme pour ne pas déranger l’endroit, une tonne de souvenirs vagues de confort et de paix m’est revenue.

La pièce était plus petite que la première. Il y avait un long fauteuil en cuir rouge capitonné placé en angle devant l’âtre en dessous d’un immense puits de lumière. Le feu dans l’âtre était mourant. Le son de la bûche était un appel à l’aide et mon secours ne se fit pas attendre. Le gros tapis épais atténuait le son de mes pas pressé. J’ai pris du petit bois et du papier que j’ai tranquillement placé dans les braises. Le temps de laisser le feu grandir, je me suis assis devant lui et j’ai enlevé mes chaussures. Les quelques flammes dansaient de joie et me réchauffaient jusqu’à l’intérieur. Quand il est devenu assez fort, j’ai rajouté une belle grosse bûche qui a pris feu rapidement. C’est à ce moment que j’ai compris d’où était venu la chaleur du corridor après la porte de cuivre. Je me suis aussi rappelé que cet air chaud avait en lui le parfum qui m’a guidé jusqu’ici. Maintenant que j’avais vu tout le jardin, je devais trouvé cette fleur unique qui y vivait. Je me suis retourné vers le fauteuil et elle était couchée là. Mes sens furent comblé en un instant. Elle était l’incarnation du confort et de la paix, assoupie dans mon fauteuil, dans ma pièce, dans mon manoir, dans mes yeux. Ses cheveux coulaient sur le coussin comme une coulée de soie marron, ses lèvres n’inspiraient qu’un baisé et son épaule dénudée laissait deviné une mer de courbes sous la couverture de laine. La couleur du feu devant elle lui donnait un côté enflammé alors que la lune du puits de lumière venait balancer l’ensemble de son bleu calme. J’ai délicatement pris sa tête comme on prend une fleur pour la sentir en passant ma main dans ses cheveux et elle a souri un peu. Doucement, j’ai embrassé le coin de sa bouche et elle a laissé entendre un son endormi. Elle a laissé tombé un petit objet qu’elle tenait jusque là solidement et a tendu la main. Je lui ai offert la mienne qu’elle a prise et collée contre elle. L’objet n’a fait aucun bruit sur le tapis et d’un coup d’oeil je l’ai reconnu : c’étais une clef de bronze avec 2/2 de gravé dessus. Je me suis finalement assis par terre adossé au fauteuil avec la tête collé sur son ventre. Je me suis endormi tranquillement, réchauffé d’un côté par mon feu et de l’autre par l’amour.

Dites bonjour à l'homme sans paupières.

2008-05-05T22:37:00.002-04:00

Son regard sec est insoutenable autant pour vous que pour lui car voyez-vous, lui, il voit tout. Rien ne lui échappe : l'adolescent qui vient de voler au bout de l'allée du marché, le clochard qui va mourir bientôt dans le métro, le dégoût que vous avez pour lui quand il vous regarde. C'est votre lèvre tremblante qui vous a trahie. Depuis trop longtemps, il est conscient de la vraie nature de son environnement. Depuis trop longtemps, la nausée l'emporte quand il regarde les gens dans les yeux. Depuis trop longtemps, il voit que la beauté et les vertus éclairent aussi peu qu'une seule étoile dans la nuit noire de la vie, et on ne peut pas regarder une seule étoile toute sa vie. Dites au revoir à l'homme sans paupières car ce soir il se crèvera les yeux. Le poids de cette affreuse Réalité est maintenant trop pour lui. En espérant que son ouïe ne s'affûtera pour compenser.

white noise

2008-04-01T01:03:00.002-04:00

j'ai pensé à une image dont j'aimerais vous faire part malgré cette heure tardive et les obligations qui m'attendent demain matin. C'est un peu l'image de comment je me sens de temps en temps.

Prenez votre système de son le plus puissant que vous avez et mettez-le dans votre salon avec un disque de Nine inch nails dans le tapis. Mettez votre ordinateur dans la même pièce avec des haut-parleurs et mettez un disque de Madonna tout aussi dans le tapis. Ensuite, mettez votre ipod avec du Massive Attack le volume raisonnable. Achetez 382 métronomes et partez les tous à des rythmes différents. Invitez dans votre salon 48 personnes et assurez vous qu'ils parlent tous de quelque chose à vous ou entre eux, peu importe. Finalement, apportez un piano dans le salon et essayez de jouer du Satie vous verrez qu'il ne se passe pas grand chose. Pour ceux qui aiment les défis, invitez aussi une jolie jeune femme pour qui vous avez sentiments et tentez de lui faire comprendre que ce que vous faites sortir du piano est supposé être du Satie et que vous le joué pour elle. Vous verrez qu'il se passe encore plus pas grand chose ou du moins, rien qui s'approche du galant but de votre interprétation.

Charmé par l'esprit d'une rivière

2008-03-30T19:44:00.002-04:00

J'avais la rivière à mes pieds
Sur le flan d'une grosse roche
Protégé du vent
Mais face au soleil

Le froid du roc dans mon dos contrastait avec le chaleur de mes vêtements noyés dans la lumière. Subtilement, les rapides sont venues capter mon attention avec un chant simple au début pour finir avec une chorale complète.

Bercé par la valse de ses remous
La rivière est venu me chercher
D'une seule vague
Elle m'a emporté

Je descendais tranquillement en regardant le ciel
Une fille chantait sur la berge
Mais mes oreilles étaient remplies de rivière
Je n'entendais pas les paroles

C'est la rivière que je comprenais maintenant
C'est elle qui n'étais plus qu'une douce mélodie
Ses mots froids et puissants coulaient dans mes sens
Je faisais de plus en plus parti de la rivière

Rendu au fond
Un énorme poisson est sorti d'un trou
Et sans même se presser
m'a avalé d'un coup

Je me suis réveillé dans un lit d'un confort inouï et j'ai pris quelques minutes pour comprendre la pièce dans laquelle j'étais. Les murs étaient ronds comme le plancher et le plafond et il n'y avait aucune sorti. La seule fenêtre donnait sur la rivière, j'y voyais exactement le même point de vue que lorsque j'étais sur ma grosse roche. Au plafond, il y avait un bureau et le mur le plus loin de la fenêtre était couvert de bibliothèques pleines de livres. Il m'étais impossible de sortir d'ici, mais d'une autre façon je n'avais aucunement l'intention d'en sortir. J'étais en paix. Enfin vraiment seul et non pas ignoré dans une foule qui semble beaucoup trop s'amuser, sans moi. Enfin, je pouvais écarter tout espoir déchirant d'être dans les yeux de quelqu'un puisque personne ne pouvait m'en sauver. C'est l'espoir qui déçoit les plus grands hommes, qui plongent les gens à leur perte, qui rend les suicidaires des suicidés. C'est l'espoir que cet endroit existe qui me donne la nausée à chaque fois que son regard échappe au miens, que sa main évite la mienne, que son parfum enivre un autre que moi. Un espoir irrationnel puisque je sais qu'il n'existe pas. C'est cette nausée qui me rappelle mon inconfort, ma gêne d'encore essayer alors que je sais que je vais échoué comme dans le passé.

élan psychotrope

2008-03-26T22:09:00.001-04:00

Au creux de mon âme
au creux des mes pensée
Se trouve cette île
Que tu as visité

un mirroir devant moi qui médite, les jambes croisées, l'avant-bras gauche horizontal avec la paume vers le haut, le pouce ouvert et l'auriculaire et l'anuaire légèrement plié, ma main droite , placée en dessous de mon menton et au dessus de ma main gauche, était ouverte verticale avec l'anuaire et l'auriculaire complètement fermé et le pouce fermé aussi. les yeux fermés

Depuis des années
Qu'elle est restée introuvée
Dans les eaux troubles de mes idées

je voyais dans le mirroir de devant que j'avais les cheveux et la barbe longue mais propre d'un brun fort qui contrastais avec le vert des collines ensolleilées en dessous de lui, il flottait sous ce ciel dégagé, j'étais pret à partir avec lui et connecter pour aller plus haut encore, mais une chaleur dans le cou me garda colé au sol, dans le mirroir une patte de dragon était posé sur ma nuque, j'étais pret à partir, mais je devais rester, alors autant bien en profité

Mais voilà que tu l'as retrouvé
Que tu es la seule à y revenir
La seule qui soit acceptée
La seule pouvant s'établir

hé oui ! un autre !

2008-03-15T22:42:00.001-04:00

dites moi ce que vous en pensez !

un vieux texte

2008-01-10T22:42:00.000-05:00

je suis tombé sur ce vieux textes là dans mon livre, je pourrais pas dire de quand il date ou dans quel mood j'étais quand je l'ai écris, mais le voilà, un peu dark, mais je l'aime bien quand même

Les ongles qui s'arrachent d'eux-mêmes.
Les paupières qui s'assèchent.
Ma vie suit son cour sans pourtant que ma mort sache s'y glisser.
Des vieux venins qui hantent paisiblement ma chaire.
Du poison qui remplace graduellement mon sang.
Et pourtant, je survie.
Et pourtant, je suis.

pas de produits laitiers avant de se coucher

2008-01-07T16:32:00.000-05:00

J’étais couché, confortable, mais quand même dérangé. Un présentiment errait dans mes idées. Tranquillement, ce présentiment est passé par les coins fatigués de mon cerveau et les a convaincus de rester encore réveillé. Ensuite il a marché l’avenue des sentiments et leur a demandé de pas trop réagir, pas sur le coup, mais juste après. Devant la boutique étrangement chaleureuse du “mal de vivre”, il a fait un clin d’oeil au propriétaire par la vitrine. Ce dernier a compris et a commencé à tranquillement faire ses valises. Ensuite, il est allé à la grande place de la mémoire. L’autorité fut nécessaire à cause des problèmes que les mémoires avaient eu dans le passé. Bien au centre, debout sur la fontaine des trois anges, il a ordonné que la place soit néttoyé et que tous les kiosques des mémoires soient prêt à recevoir le plus de marchandise possible. Il s’est ensuite dirrigé vers le palais de la raison. Après une recherche inutilement longue, il l’a trouvé dans ses jardins, le regard au ciel, le bouche ouverte avec une feuille encore blanche et une plume au sol devant lui ; l’impression qu’il donnait contrastait avec la classe et la qualité de son jardin et des nombreuses pièces du palais. Après l’avoir sorti de la lune, il lui a dis que des événements s’en vennaient et qu’il ne survivrait pas si il en était témoin. Il devrait donc s’enfermer dans la pièce la plus isolées de son palais et attendre que quelqu’un vienne le chercher en faisant des mot croisés. Après, il pourra aller consulter les mémoires à la grande place et faire une marche dans la ville pour parler aux autres et voir les changements. Son isolement dans son palais devait cesser. Après s’être assuré que la raison était bien parti s’abriter, il est retourné dans le quartier des sentiments avertir l’amour qu’il devait aller chercher la raison dans son palais après que la tempête soit passée et ce malgré la constante tension qui existe entre les deux. La raison voudra aller prendre une marche et l’amour devra la prendre avec lui, pour voir la ville et régler les différents qu’ils ont ensemble.

Après le soupir compréhensif de l’amour, il est finalement parti vers la garderie pour parler aux cinq sens. Un par un, il est allé les couchés en leur lisant une histoire tendrement. En premier, je ne sentais plus rien de la froideur de l’hiver ou du cigar que j’ai fumé voilà quelques heures. Ensuite, je ne sentais plus la douceur de mon lit ou le poids de mes couvertures. Ensuite, le goût de mon cigar encore un peu présent sur ma langue est parti. Puis, le silence s’est imposé. Puis finalement tout est devenu noir. C’est à ce moment que mon présentiment est allé ouvrir une pièce dont j’ignorais moi même l’existence encore dans la garderie, et il est allé réveiller un enfant qui dormait depuis des dizaines années entouré de sceaux, d’artéfacts et de talismans pour le garder endormi. Il est allé chercher cet enfant qui s’est réveillé presque instantannément. Il attendait ce moment dans ses rêves.

C’est à ce moment que j’ai eu une drôle de sensation. Le poids de mon corps était maintenant trop pour mon lit et il s’est doucement déchirré en deux. Les deux moitiées se sont comme égrainées vers le haut comme une statue de cendres dans le vent du désert. Après le lit, le plancher a fait la même chose puis l’appartement d’en dessous puis le béton , puis le sol lui même jusqu’au roc le plus solide. Quand toute la matière était partie en petites particules dans l’espace, il ne restait plus qu’un brouillard bleuté dans lequel je flottait. Il bougeait comme une flamme de gaz naturel ralentit dans un liquide épais. Je me suis rendu compte à ce moment que mon corps était lui aussi fait de ce brouillard bleu, mais j’étais encore bien défini, séparé du brouillard par une mince couche de néant. Au dessus de moi règanit les étoiles comme une nuit d’hiver des plus froide et en dessous, il y avait une source de lumière froide. J’ai commencé à descendre vers elle pour me rendre compte de la distance qui m’en séparait.

À un certain moment dans ma descente, le brouillard s’est arrêté. J’étais maintenant dans le néant confortable et je voyais la masse du brouillard qui s’emblait s’étendre à perte de vue. En perçant l’horizon, je voyais le brouillard courber vers l’intérieur à chaques directions où je regardais. J’ai compris que le brouillard formait une bulle autour de la source de lumière qui trônait au centre. Le brouillard n’était pas bleu, il ne faisait que réfléter le lumière de son noyau. J’ai donc continué ma descente. La lumière, aussi puissante qu’elle était, n’était pas éblouissante. Plus j’avançais, plus je voyais des détails. Elle bougeait comme une mer en tempête et trois formes animales tournaient autour d’elle en touchant quelques fois sa surface. L’une d’elle était un griffon qui pêchait des âmes d’hommes. L’autre, un ibis qui pêchait les âmes de femmes et le dernier, un scarabé qui pêchait les enfants. Les âmes ne semblaient pas s’en plaindre, malgré le fait qu’après les avoir pêchées, les trois déchiquetaient l’âme pour la relancer dans les flots. Rendu plus proche dans ma descente, j’ai pu voir ces lambeaux d’âme qui formaent les flots et à chaque fois que je voyais une âme complète, une des créatures faisait sa besogne. Je suis resté à regarder le noyau et de temps en temps, une âme en sortait comme projeté par un cannon et allait se perdre dans le brouillard loin en haut. Il y avait aussi des âmes qui y tombaient. Celles-ci semblaient inconscientes et tombaient mollement, elle ne descendait pas tranquillement comme je l’avais fait. À force de regarder le noyau, un détail s’est laissé prendre par mon nouveau sens. Au centre du noyau se trouvait quelque chose, une masse, qui attirait ma curiosité. Sans vraiment hésité, j’ai plongé dans les flots en allant directement vers le centre.

La traversée était longue, ralentit par les âmes et les mains détachées qui s’aggripaient paresseusement à moi comme par réflex. Le centre du noyau était vide d’âme. Je sentait ce néant se crisper, déshabitué de contenir une âme. La seule chose qui reignait était un énorme crystal de fer mât. Pour y parvenir, j’ai dû combattre le néant parce que ma présence impliquait donc une certaine perte de son existence à lui. Rendu au crystal, je l’ai touché de la main au complet et je me suis graduellement changé en fer pour pouvoir bien comprendre ce qu’il avait à me dire. Sans mots, il m’a fait comprendre le mal de vivre de ceux en surface, l’absence total d’intérêt du sens de leur vie, l’oublie de l’amour pour l’amour, l’oublie d’eux même, l’oublie du crystal de fer, la nausée spirituelle de l’humanité. Quand il s’est arrêté de m’expliquer, je n’étais plus de fer et je sentais le néant s’impatienter autour de moi. Une force incroyable m’a alors projeté hors du noyau de néant, hors du flot d’âmes, à travers le vide avant le brouillard jusque dans mon corps qui était mort pour quelques temps. J’étais né à nouveau. Ma raison marchait les rues avec l’amour en parlant du passé incompris et du futur prometteur, la grande place fourmillait de gens qui voulaient conuslter les kiosques des mémoires et la garderie était à nouveau animée des cinq enfants d’avant mais avec un nouvel enfant qui dort cette fois sans magie pour le garder assoupi.

mon premier village

2007-12-13T17:37:00.001-05:00

mon grand-père m'a légué le tiers de son village et voilà la deuxième année que je le monte, mais la première chez moi, avec juste mes décorations, alors c'est mon premier village

2007-11-17T12:51:00.000-05:00

la vie m'a fait connaître hier un poète fort intéressant, Merci Sarah

SPIRIT OF SADNESS

She loved the Autumn, I the Spring,
Sad all the songs she loved to sing;
And in her face was strangely set
Some great inherited regret.

Some look in all things made her sigh,
Yea! sad to her the morning sky:
'So sad! so sad its beauty seems'--
I hear her say it still in dreams.

But when the day grew grey and old,
And rising stars shone strange and cold,
Then only in her face I saw
A mystic glee, a joyous awe.

Spirit of Sadness, in the spheres
Is there an end of mortal tears?
Or is there still in those great eyes
That look of lonely hills and skies?

Robert Louis Stevenson

écoutez ça en lisant mes textes

2007-11-10T21:52:00.000-05:00

un soupir de plus

2007-10-15T14:58:00.000-04:00

Ce cour est particulièrement moche. Je suis là à écouter et pourtant un doute s'intalle. Je me sens comme dans un rêve. Aucune sensation ne me semble complète ou réelle. Mes bras sont engourdis. Absolument aucunes odeurs ne se manifestent. Le prof parle, mais ma musique m'en apprend beaucoup plus. Je suis comme dans un rêve à quelques différences près. Il n'y a pas de lames rouillées ou de gens qui me poursuivent et je suis clairement inutile au déroulement des événements dans la classe. Une autre grosse différence vient de se glisser dans mon esprit. Dans mes rêves, elle est là et je n'ai donc pas besoin de penser à elle. Ici, elle n'est pas là et son absence m'est constament rappelé : les longues tresses de la fille à ma droite, le sourire de son amie... N'importe quelle petite chose qui m'inspire la beauté me rapelle la sienne. N'importe quelle idée de confort me fait regretter de ne pas être dans ses bras. Je me remémore la chaleur de son regard quand l'automne se fait trop froid. Le temps qui passe est moins difficile à vivre maintenant qu'elle m'accompagne sur mon île, maintenant que je sais que ce temps qui passe me rapproche de la prochaine fois que je pourrai m'ennivrer de son parfum, me perdre dans ses yeux, l'aimer silencieusement.

blender mental

2007-09-21T14:47:00.000-04:00

mes histoires se mélangent, j'ai la nausée et j'ai la tête qui pique en dedans, je veux disparaître de la mémoire des gens, je veux partir pour mon île.

dans le creux de mon lit en duvet, au chaud dans ma petite forêt, proche de mon gazebo sur le bord du fleuve, au chaud dans mes pensées pures de toutes distractions, pures de corruptions que l'espoir peut semer. je ne devrais pas continuer à rêver à ce confort puisqu'il ne me sera jamais disponible, comme toutes ces bonnes choses que les gens autour de moi semblent jouir sans problème alors que je ne réussi même pas à tendre la main dans sa direction

qu'ils essaient de me trouver ! je serai hors de porté ! mais absolument rien ne vas changer parce que personne n'est intéressé d'entendre les plaintes d'un infirme amoureux, personne ne l'a jamais été

la crise est passé on dirait, la nausée est parti et ma tête ne pique plus autant, peut etre que c'est parce que je suis disparu, peut etre que c'est parce que je suis sur mon île, loin

loin, c'est la où je suis, la où j'ai toujours été, la où je ne peux faire de mal à personne d'autre que

Dans un bar avec du criss de bon jazz

2007-09-09T18:46:00.000-04:00

c'est sorti tout d'un coup sur une napkin. N'allez pas croire que j'étais en mauvaise compagnie pour écrire des mots comme ceux-ci, j'étais très bien entouré et confortable. ^_^

Mon regard qui recherche un noir, un trou, un rien, un endroit qui échappe à l'être. Il le recherche pour pouvoir partir à son tour sur son île, au chaud devant le foyer ou devant le soleil levant avec la rosée qui s'est posé sur mon linge. Un rien comme cela, je le trouve toujours car il y en a toujours un valsant entre les choses, prêt à acceuillir ma nostalgie et mon réconfort.

du haut de La roche

2007-08-07T18:52:00.000-04:00

À 10 mètres de l'eau, je vais bientôt me lancer dans la rivière. Toutes les fois d'avant, ça été douloureux. Je l'ai vraiment pas. Je le croyais au début mais on me l'a confirmé ensuite La première fois, je ne me suis pas lancé assez loin. La deuxième fois, j'ai fais un flat atomique. La troisième et dernière fois, j'ai piqué le plus possible et j'ai heurté le fond. Techniquement, la prochaine devrais être correct et je vais enfin vraiment avoir du plaisir à me lancer comme tout les autres que je vois s'amuser. Pratiquement, je n'y crois plus parce que je me suis dis exactement la même chose les dernières fois sans toutefois éviter de me blesser. J'ai envi d'enlever ma veste de sauvetage et de me lancer pour pouvoir m'unir au courrant et le laisser me transporter loin de cette roche maudite. Je trouverais une plage à gagner et un sentier pour plonger seul dans la forêt et pouvoir oublier toute cette eau désagréable.

mais je sais que je ne peux pas faire ca, c'est pas ca le jeu et aussi détestable qu'il puisse être pour moi, je n'arrive jamais à l'éviter. Alors autant en finir avec cette chute là et je vais me lancer pour que je puisse au moins dire que j'ai esseillé pour éviter la honte de me faire demander pourquoi je ne le fais pas...

le mal à huit pattes

2007-08-01T21:53:00.000-04:00

ce texte est dans le même genre que la nausée noire, c'est encore un peu dégeux, désolé aux coeurs sensibles

extrait du journal de monsieur ****** retrouvé mort dans son appartement dans la soirée de mercredi le 31 juillet 2007. La police a été appelé par les voisins qui se plaignaient de l’odeur. La date du décès a été évalué au 24 juillet.

- 15 juillet

“j’ai trop mal à la tête. ça fais mal en dedans, je gratte comme un fou comme pour me rendre à un point creux dans ma tête. il faut que je consulte, les tylenol ne font plus aucun effet.”

en date du 17 juillet, monsieur ****** a consulté le docteur Amaurobiida, grec d’origine, pratiquant la médecine depuis une cinquantaine d’années au Québec. Le rapport de docteur Amaurobiida n’indique aucune anomalie apparente chez monsieur ****** malgré les plaintes de ce dernier. Celles-ci consistaient en des mots de têtes torturant qui l’empêchait de penser à quoi que ce soit d’autre que sa douleur. Apparemment que durant toute la rencontre, monsieur ****** se grattait constamment la tête à un endroit presque jusqu’au sang avant de changer d’endroit à gratter sur sa tête. Il a dit qu’il avait l’impression que si il pouvait gratter où le point se situait dans sa tête, il pourrait dégager le mal.

- 17 juillet

“le docteur n’a pas su quoi faire pour moi. j’ai un rendez vous pour un encéphalogramme après demain, un trou s’est glissé dans l’horaire après la mort d’un patient, ils vont pouvoir voir ce qu’il y a dans ma tête qui me fait aussi mal. je n’arrive pas à penser à autre chose, ça pique tout le temps, ça hante constamment mes idées, ça corrompt tout mes fils de pensée, je sais pas si ça va me tuer ou me rendre fou avant.”

l’encéphalogramme de monsieur ****** s’est avéré très peu concluant. Au lieu de découvrir une tumeur comme le docteur Amaurobiida s’attendait ou bien un cerveau en santé, les techniciens ne réussirent pas à faire des clichés clairs et ce même après 3 tentatives. Monsieur ****** a demandé aux 2 techniciens si les images montraient son point et ils lui répondirent que les images semblaient normales et qu’il n’y avait aucune raison de s’en faire. Leur mensonge les fit perdre leur emplois dans l’hôpital et ils eurent une tache à leur dossier professionnel étant donné que monsieur ****** était en droit de connaître les résultats de l’encéphalogramme. L'un d'eux s'est défendus en disant que monsieur ****** semblait agité et presssé à avoir des résultats et que de dire la vérité n'aurait que empiré la situation du patient. Le deuxième n'a seulement mentionné qu'il était dégouté par les gales vives que le patient grattait tout le temps sur sa tête.

- 20 juillet

“depuis les tests, j’ai fais un rêve, ou plutôt un cauchemar, il y avait une seul image, un seul “plan” qui a duré toute la nuit. Dans le noir absolu, il y avait 8 yeux qui luisaient, qui me fixaient et qui clignaient de façon irrégulière. placés en deux rangées, celle du haut avait 2 gros yeux au milieu et deux plus petit sur les côtés et la rangé d’en bas avait 4 yeux de la grosseurs des petits du haut. ils me fixaient sans montrer de sentiments, me jugeaient sans dire de mots, j’ai passé la nuit à me faire défigurer par ce visage difforme. j’ai fini par me réveillé quand les yeux se sont détournés comme pour aller faire autre chose. la douleur s’est accentué à mon réveil. je ne sais plus combien de temps je vais soutenir cette torture là.”

Le docteur Amaurobiida à contacté monsieur ****** le 22 juillet lui annonçant que les images faites par l’encéphalogramme n’étaient pas concluantes. Rien de particulier ne s’était révélé, mais les images étaient toutes floues, sûrement à cause d’un défaut dans la machinerie ou des logiciels d’interprétation de résultat. Un autre rendez-vous a été décidé pour le 20 Août.

- 23 Août

“je ne sui plus vcapable de faire quoi que ça=e soit, j’ai mallalllll, les m.dicaments ne font plsu frien, les docteursd se foustent d momi, je sui pu capabe;, faut caf njjisse, désol totu le monde”

à l’autopsie, de nombreuses gales de grafignures ont été répertoriées dans le coup, sur le torse et dans le dos. il semblerait qu’un objet pointu et large aurait servi de grattoir. Dans l’appartement de monsieur ******, une brosse à grille de BBQ a été trouvé avec du sang dessus qui fut plus tard reconnu comme celui de monsieur ******. Il a été retrouvé dans un bain rempli à moitié d’eau de javel. En plus des gales, sa tête étaient couverte de coupures de rasoir imprécises qui se rallongeaient jusque dans le cou. La cause du décès fut attribuée à la trop grande perte de sang occasionnée par les coupures traitées à l’eau de javel dans le bain. Connaissant l’état de santé de monsieur ****** par les rapports du docteur Amaurobiida, le médecin légiste décida d'ouvrir la tête en dernier pour voir si il y avait effectivement une tumeur ou quelque chose qui pouvait être la cause de la douleur et finalement du suicide de monsieur ******. À l’ouverture de la boîte crânienne, un flot de bébé araignée rougeâtre s’est échappé. Quelques une furent recueillies après la surprise de l’équipe de thanatologues. Dans la tête de monsieur ******, un nid d’araignée de forme tubulaire siégeait au milieu avec dans le centre complètement, l’enveloppe d’une araignée avec les pattes recroquevillées sur elle-même, manifestement la mère, complètement dévorée par sa progéniture qui venait d’éclore et de s’échapper.

coeur de rockeur !

2007-07-26T22:25:00.000-04:00

frais de ce soir, ouch, mais c'est trop cool

enfin sur mon ile

2007-07-16T20:24:00.001-04:00

Quelle belle soirée j'ai passé seul dans mon appartement ! La journée s'est écoulé tranquillement et m'a préparé à cette soirée en question. Si on regarde les événements qui se sont produits, il sagit d'une soirée tout à fait normale, voir même moche. Par contre, si on regarde l'essence de cette soirée, c'est très différent. Ma coloc est partie et j'ai l'endroit à moi. C'est la première fois depuis très longtemps que je me sens chez moi comme maintenant. Je suis sur mon île. Pour la première fois, j'habite mon île sans avoir à aller la chercher. C'est elle qui est venue me posséder comme si dans une église, les murailles, les peintures et les statues se concentraient uniquement sur ma prière à moi lorsque tous les autres fidèles se sont éclipsés. Sur mon île, seul mes sentiments parfument l'air, seul mon humeur réchauffe les coeurs. J'aime beaucoup ce que je deviens quand je suis sur mon île, ma vraie personne ressort comme par défaut. Au début, j'étais un peu déçu par la simplicité de mon être, mais maintenant j'en suis ravi. Face à moi même, je me blotti dans mes idées et je ronronne non pas parce qu'il y a quelque chose qui me fait plaisir, mais seulement parce qu'il n'y a absolument rien qui me déplait et c'est une situation qui ne se présente pas souvent.

le brown thunder !!

2007-07-07T18:26:00.000-04:00

il est évident qu'un tel "post" sur mon bog après genre un mois de silence c'est pas fort et ça demande une certaine quantité d'explications, alors voilà, désolé si c'est pas super mature, mais moi je trouve ca drole

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=brown+thunder

journée de rafting

2007-06-12T17:31:00.000-04:00

Hier, j'ai suivi mon équipe de l'entrepôt de ma job à une journée de rafting. J'avoue que je n'ai pas du tout aimé l'activité en tant que tel, mais vu que j'aime super gros la gang, j'ai eu vraiment du gros fun. Me faire brasser dans la rivière en se battant pour rester dans le bateau m'a vraiment pas fait trippé, mais il y a avait un bout vraiment tranquille pendant lequel on se laissait aller dans le léger courrant, au soleil, avec des beaux gros arbres sur les deux berges. Notre guide parlait de quelques chose que j'ai pas vraiment entendu. Je n'avais pas mes lunettes, donc je ne voyais pas bien de loin, je devais me rapprocher pour apprècier ce qui m'entourait, alors je suis parti du beateau pour aller voir dans le bois, sur la falaise qui s'élevait au dessus des arbres à gauche, un peu dans le fond de l'eau pour ma rafaichir et après bien en hauteur pour vraiment apprécier l'endroit dans son ensemble. D'autres rapides nous ont acceuillis et je n'avais plus envi de retourner dans le bateau, j'étais trop bien à écouter l'eau couler et le vent faire valser les feuilles.

Rendu au soir, il faisait chaud et pour mieux dormir, j'ai laissé mon ventillateur rouler toute la nuit. À l'instant où j'ai fermé les yeux, le son de son moteur s'est transformé en son des petites rapides et la brise qu'il donnait m'a projeté au dessus de la rivière rouge, à quelques mètres de ses eaux. Je me suis endormi en planant à travers ma journée en prennant bien soin de réapprécier toutes les belles choses qui m'avaient été présentées, en aimant, tout simplement, l'ensemble de ce que j'avais vécu, ponctué de ces quelques fabuleux détails que j'ai aimé encore plus.

une autre journée pluvieuse

2007-05-31T15:24:00.000-04:00

Je ne comprend pas pourquoi, mais j'adorre l'inspiration créatrice qu'une journée pluvieuse peut apporter. Sur mon balcon, à fumer paisiblement un petit cigar, je pense à mes idées de texte, à mes projets dans la vie, à cette belle journée qui se glisse dans mon esprit. La fumée ne sort pas de sous l'auvent et reste à tournoyer au dessus de moi et je trouve ça beau. Rapidement, je me dis que des millions de gens ratent ce moment unique et ensuite je me dis que je suis en train de rater des millions d'autres moments dans le monde au profit du mien. Je pourrais partir à courir sous la pluie à la recherche de ces autres moments pour en voir au moins plus qu'un aujourd'hui, mais je ne ferais que les voir sans les vivres vraiment et en plus, je serais mouillé et je n'aime pas être mouillé. Alors je reste ici, confortable, sec, et je fais en sorte que mon moment à moi ne soit pas perdu. C'est aussi simple que ça. ÷]

un monde perpendiculaire

2007-05-28T16:43:00.000-04:00

Ça fait déjà longtemps que je suis à l'oeuvre dans un projet particulier. Un après l'autre, j'ai construit des endroits magnifiques, inhabités et chacun plus vaste que ce que toute une vie de voyage peut découvrir. J'ai peuplé ces contrés de mes idées, ma douleur y garde le sol chaud, ma haine sert de soleil, mon amour sert d'étoile la nuit. La seule entrée ou sortie est couverte d'un sceau, je l'ai mise bien au milieu de ma tête en peu à gauche et légèrement penché par en avant. Pour briser le sceau, il faudrait le chatouiller avec un calibre respectable ou l'humecter légèrement au fond d'un abyss. De mon vivant, je ne veux pas que quelqu'un d'autre se promène dans mon monde. De mon vivant, je promet que personne ne pourra le corrompre. Là-bas, j'ai tout ce que je désire et rien qui me déplait. Je vais donc y vivre le plus souvent possible jusqu'à ce que j'y soit tout le temps. Des fois, ma vie débordera un peu dans votre monde par les mots que mon sceau échappera sur ce blog ou dans les quelques conversations qu'il ne saura éviter. Si vous vous demandez si j'y suis confortable, regardez les reflets de mes idées dans ma pupille gauche.

ça me tentais

2007-05-22T00:39:00.001-04:00

en écoutant mezzanine de massive attack, bien pénard, c'est ça qui est sorti

pour mon deuxième - final

2007-05-21T23:42:00.000-04:00

je sais que c'est extrèmement naïf de qualifier un projet de final puisque je sais qu'il va changer encore, mais pas assez pour être vraiment différent parce qu'il faut bien que je me décide pour qu'il se réalise, pour ceux et celles qui sont intéressés de savoir, j'ai ajouté des détails sur mon choix après la photo

premièrement, la partie sur le bras, à gauche de la spirale, j'ai fais pointé la composition vers l'avant pour respecter la ligne du muscle de l'épaule, ensuite, j'ai enlevé presque toute la partie de droite complètement à cause de l'homoplate qui aurait beaucoup changé la forme du dessin dépendant de la position de mon bras et j'ai finalement choisi de bien contourné le bas du dessin pour qu'il soit plus défini et donc plus précis pour l'oeil, c'est bizarre comme raison, mais ça marche je trouve, la plupart de ces changements ont été fait suite aux judicieux conseils de mon frère Alexis, aditionné aux différents commentaires laissés par vous tous. merci encore d'ailleurs et ne vous gêné pas pour laisser un commentaire sur celui là aussi si ca vous chante, c'est toujours apprécié

pour mon deuxième

2007-05-15T14:29:00.000-04:00

dites moi ce que vous en pensez, le plus de commentaires le mieux

1-

2-

à propos du post du 6 mai

2007-05-07T16:10:00.000-04:00

Une amie m'a fait remarquer que la fille en question serait flattée de savoir que quelqu'un ait écris ces quelques lignes sur elle. Évidement, je crois que ca serait très difficile qu'elle le sache sans qu'elle soit un peu "creeped out". La conclusion est donc qu'elle n'a absolument aucune chance de la savoir. On sait aussi que je ne suis pas la seule personne à écrire et il est encore plus évident qu'on sait qu'il y a un grand nombre de jolies filles dans la vie, incluant à Montréal dans cette merveilleuse saison qu'est le printemps. Donc, il est plus que possible que des lignes soient régulièrement écrites sur des filles sans qu'elles s'en rendent compte. Pour en venir à mon message à toutes mes amies de fille qui lisent mon blog de temps en temps :

Un gars à surement écris de belles lignes inspirées par votre beau sourire, vos long cheveux ou votre parfum.

Quand vous aurez les blues à propos de votre apparence vous penserez à ca. ^_^

un dimanche matin 7h

2007-05-06T22:28:00.000-04:00

Je voulais juste écrire à propos d'une fille dans le métro. Elle était très jolie et très fatigué. Accotée sur sa main, elle fermait les yeux entre les stations. C'est à ce moment que j'avais juste envi de me lever pour aller l'embrasser. Glisser la main sur sa joue jusqu'à sa nuque en dessous des cheveux et l'embrasser tendrement. C'est tout , je n'ai pas imaginer plus loin parce que je ne la connais pas donc je ne pourrait imaginer sa réaction à elle. De toute façon, ce que je désirais n'impliquait pas le futur, juste cette impulsion présente et ses lèvres.

le confort de l'imagination

2007-05-01T20:50:00.000-04:00

je viens de constater une habitude que mon imagination a prise et que la plupart des gens cultivent aussi, je crois. Je fumais un cigar en regardant les cours arrière de mes voisins. Le soleil en était à ses derniers rayons et l'ensemble se présentait à moi surtout par silhouette. De discrètes étoiles apparaissent avec la station orbitale. Une voisine passe avec son vieil épagneul. Des fenêtres laissent deviner une télévision, mais l'une d'elle attire mon attention. À vrai dire je l'avais remarqué depuis longtemps parce que à chaque soir, une lumière rouge comme dans une chambre noire éclaire la pièce. Ce n'est évidement pas une chambre noire puisque la fenêtre est ouverte, à moins que ça soit une très mauvaise chambre noire et il est difficle à croire que quelqu'un s'adonne à une activité quotidienne dans si peu de lumière. C'est à observer cette mystérieuse fenêtre que mon esprit rationnel s'est essouflé et que mon imagination a pris le dessus. Après être arrivé à une conclusion complètement injustifiée, j'ai continué à regarder les différentes fenêtres allumées, encore sur l'élan de mon imaginaire.

C'est quand j'ai fait un lien avec toutes ces maisons et ses occupants que je venais de créer que j'ai remarqué cette habitude. Toutes mes créations étaient gratifiantes d'une certaine façon. Elles n'étaient pas toutes belles moralement ou socialement, mais de les imaginer maintenant dans ma cour était beau pour moi. Je ne réussissais pas non plus à ne rien imaginer. On dirait que je devais absolument combler le vide que mes sens laissaient. Et si c'était la même situation pour tout les vides que mon intellect laissait ? Toutes les situations que je ne comprend pas, toutes les personnes que je ne connait pas, est ce que je les complète de façon gratifiante pour moi peu importe de la réalité, juste pour maintenir ma santé mentale ? ou plus moderément, pour maintenir un certain équilibre moral. Comme par exemple, si j'étais en couple et qu'on avait de la difficulté et que je voyais un autre couple passer. Est ce que je m'imaginerais que ce couple aussi a de la difficulté mais que ça ne parrait pas comme ça rapidement tout simplement pour me faire sentir que je ne suis pas le seul dans cette situation ? pour me dire que ce n'est pas nécessairement moi le problème dans le couple puisque la même situation arrive dans d'autre couple ? je ne connaît évidement pas la réponse à ces questions, mais je vie quand même assez bien.

Certain diront que je pense trop et je serai fort probablement d'accord, mais ça m'a pas tué, donc je ne vais pas arrêter.

nuance entre sentiment et ressentiment

2007-04-29T13:38:00.000-04:00

Je commence à etre tanné de passer mes journées à contenir mes sentiments et à les maintenir à l'état de ressentir. Je réprime ce que je ressent parce que la conséquence finale de mes sentiments transmis a toujours été négative. Alors je garde tout pour moi avec quelques fois des tentatives maladroites de diffusion de mes humeurs comme lorsque j'échappe tout ces mots sur ce blog. J'ai pris l'habitude de tout garder, mais il va falloir que j'en laisse sortir, que mes sensations deviennent des sentiments, pleinement transmis aux personnes consernées. J'ai envi d'haïr, de regretter, de désirer, mais j'ai surtout envi d'aimer. Je suis en train de me demander si je devrais continuer à vouloir tout ça. Je suis maladroit dans mes sentiments et les gens ne comprennent pas ça, ou plutôt ne s'attendent tellement pas à ça qu'ils ne le comprennent pas. Le résultat est le même finalement : si je m'ouvre je suis mal perçu et si je reste fermé, je reste incomplet dans la tête des gens. Je pense j'aimerais mieux y être incomplet, on a toujours tendance à combler les choses qu'on ne connait pas avec des idées beaucoup plus belles que ce qu'elle sont en réalité. Je dis ça et pourtant je l'écris et le met sur mon blog. Seulement par le fait d'être afficher ainsi, ces mots sont contradictoires à ce qu'ils disent.

répression réprimée

2007-04-26T01:47:00.000-04:00

un cri devient un murmure, une émotion devient une impression, une vie devient une histoire ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ca fait mal tellement ca fait du bien, ca fait du bien tellement ca fait mal, faut que ca sorte mais il faut pas que ca sorte, ca sort mais ca sort pas vraiment, ca existe parce que ca m'affecte, mais ca doit pas vraiment exister parce que c'est absurde... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...une intention se morphond en une action, une image remplace une personne, un confort s'éteint dans l'oublie

Rappelle toi d'oublier !

2007-04-18T22:29:00.000-04:00

Voilà mon dernier texte, je l'aime beaucoup. j'espère que vous aller l'aimer aussi. ^_^ Faites pas de conclusions hâtives en lisant ce texte là ok ?

Je voudrais vous raconter l’histoire de ma vie dans mon empire. Je suis le seul habitant de ce domaine où la liberté règne. Physiquement, il correspond à votre monde, mais il est indépendant. Ma liberté est souveraine grâce à l’impossibilité de vous et votre monde à me percevoir. Pourtant, j’occupe une place physique et j’agis dans le monde, mais mes actions sont soit oubliées, soit mal interprétées ; j’échappe aux sens. Pour vous, je n’existe pas, à l’abri dans mon monde. J’habite un appartement que les gens croient vaquants. J’occupe un poste d’un travail que les gens croient informatisé. Manifestement, je dois parler à certaines personnes pour payer mon loyer ou faire ma commande, mais ces personnes n’arrivent jamais à se rappeler de moi. Étrangement, ils semblent seulement se rappeler avoir parlé à quelqu’un sans se rappeler à qui ni du sujet dont ils ont discuté. Les rares cas qui se rappellent du sujet comme mon propriétaire qui se rappelle avoir récolter le loyer n’arrive pourtant pas à coller un visage ou une voix sur moi. Je peux donc faire ce que je veux et personne ne s’en rappelle : c’est de ce principe que ma liberté est née. Tôt dans ma vie, quand j’ai compris la situation qui m’englobait, j’ai abusé de cette liberté comme n’importe quel jeune qui est trop libre et pas assez focusé ou qui n’a pas assez de volonté. Ces abus m’ont servi à tester les limites de cette liberté. Je me sortais de n’importe quelle situation épineuse grâce à ce vide que je créait dans la mémoire. Je suis allé aussi loin que ma personne morale m’a laissé aller dans les actes immoraux. Inutile d’aller plus loin puisque je savais que je n’irais pas jusque là en temps normal. Rendu à l’âge adulte, j’ai fais exactement le contraire de tout ces tests et j’ai simplement observé le monde comme un film qui se présentait à moi. J’observait attentivement parce que j’avais compris que même si le crédit de mes actions ne m’était pas attribué, mes actions avaient quand même des conséquences. Je voulais observer pour apprendre comment agir pour aider les gens autour puisque je ne voyais pas l’intérêt de déranger d’innocentes personnes. J’ai commencé par de petites actions comme de la simple galanterie dans les espaces publics. N’ayant aucune craintes d’être mal interprété, je prenais chaque opportunités qui se présentaient à moi pour aider les gens autour. Puis avec le temps, j’ai décidé d’agir plus profondément dans la vie des gens. Une fois, une vieille dame m’a dit que je devais être un ange pour venir l’aider ainsi dans sa vie alors qu’elle en avait le plus de besoin alors qu’elle ne se rappelait pas que je lui avait demandé si elle avait besoin d’aide une semaine auparavant. Je n’avais pas le crédit de l’aide que j’apportais, mais au moins je savais que je rendais les gens heureux. Je vivais paisiblement cette vie de fantôme jusqu’à ce qu’une femme vienne anéantir cette liberté absolu avec une seule question innocente. Ce que je ne savais pas à ce moment, c’est que le même question avait détruit son monde à elle, en même temps.

Je lisais debout dans le métro avec de la musique dans les oreilles quand elle m’a approché. Elle s’est mise devant moi et m’a posé une question, mais je ne l’ai pas entendu. Par dessus mon livre, je voyais qu’elle attendait une réaction. Je l’ai regardé et à ma grande stupéfaction, elle me fixait droit dans le yeux. J’ai pris quelques secondes à chercher ce qu’elle faisait à me regarder ayant écarté la possibilité qu’elle m’ait remarqué et parlé. Toute petite, elle me regardait toujours avec ses yeux noisettes parfaitement noyés dans son pâle visage. Sa peau paraissait de soie et une longue tresse noire sortait par devant du capuchon de son manteau rouge. Ses lèvres ont bougé et j’ai lentement enlevé mes écouteurs, trop débalancé par la situation : c’est à moi qu’elle parlait. C’est seulement à ce moment, complètement ouvert à cette nouvelle situation que j’ai entendu sa question pour la première fois. Cette question qui fut fatale pour nos empires respectifs : De quel endroit ou de quel moment est-ce que je te connais ?

La liberté de mes actions n’étaient plus. J’avais la preuve qu’une personne pouvait se rappeler de moi et de mes actions et une personne était assez pour anéantir le caractère universel de ma liberté. Encore plus du fait que je n’avais aucune idée moi même de où elle pouvait me connaître. Elle m’avais remarqué sans que je m’en aperçoive et contrairement à toutes les autres personnes dans ma vie, elle s’était rappelé de moi assez pour me reconnaître et venir m’en parler. Devant mon silence étonné, elle a enchaîné en disant qu’elle était certaine qu’elle me connaissait et le prouva en disant où je travaille et dans quel quartier j’habite. J’approuvait à ses questions d’un mouvement de la tête, ralenti par la surprise. Toujours convaincu de me connaître, elle m’a demandé des nouvelles de ma vie et elle ne m’a même pas laissé le temps de répondre pour me demander si j’avais le temps de prendre un café avec elle à l’instant. Bien sûr que j’avais le temps et j’étais bien trop curieux de cette nouvelle rencontre pour la laisser filer bêtement. Je lui ai répondu que oui j’avais le temps en souriant et elle m’a répondu d’un grand sourire aussi, d’un sourire que je me rappelle encore aujourd’hui avec un chaleureux plaisir.

Séparé par une petite table qui devait se sentir de trop, nous nous sommes donné des nouvelles l’un à l’autre. J’ai porté attention à ce que je disais pour cacher le fait qu’elle est la première personne qui se soit jamais rappelé de moi. Plus elle me parlait d’elle, plus je prenais plaisir à la connaître. Elle me regardait la regarder jusqu'à ce qu’un de nous deux se détourne gêné, avec un regard souriant de la situation. On a échangé nos coordonnées pour pouvoir se recontacter et on s’est quitté avec une dernière surprise des plus agréables : au lieu d’un bec sur chaque joues, nos lèvres ont glissé pour s’embrasser dans le coin de la bouche, doucement, un après l’autre, comme si de rien n’étais, pour camoufler ces tendres idées qui s’étaient révélées.

Rendu chez moi, je me suis rendu compte de l’ampleur de cette rencontre. Malgré toute la joie que j’en ai ressenti, j’étais pris avec cette idée que quelqu’un m’avait remarqué. Elle m’a vu assez souvent pour connaître certaines choses sur moi. Peut-être que d’autres personnes se souviennent de moi, mais que seulement elle soit venu me voir. Peut-être que seulement la majorité des gens ne me perçoivent pas alors qu’une minorité est témoin de mes actions sans que je ne m’en aperçoive. Ma liberté serait alors illusoire. Je n’ai pas dormi cette nuit là. Incapable de laisser partir l’idée que toute ma vie, je vivais sur un principe qui n’étais que partiellement vrai alors que j’avais besoin de sa complète vérité. Les jours suivant, je regardais les gens avec l’oeil suspect d’être épié. J’ai arrêté de faire des bonnes actions, paralysé par la peur d’être jugé par cette minorité hypothétique. Les gens continuaient à m’oublier comme avant, mais la différence était dans mon esprit. Le germe du doute s’était ancré dans mon âme comme une mauvaise herbe dans un jardin zen. Une semaine est passé durant laquelle je ne faisais que penser à cette femme qui est venu détruire ma liberté avec le choc d'un baisé. Mon cœur avait trop aimé notre rencontre pour que je lui en veuille d’avoir fait cela. Après tout, elle ne le savait même pas. Je devais lui en parler. Je lui ai donc écris et nous avons pris rendez-vous le lendemain pour souper, elle m’a dit qu’elle avait justement beaucoup pensé à moi.

Au restaurant, je n’ai pas pu me contenir très longtemps. Je lui ai parlé de ma situation par rapport au monde qui m’oublie constamment et de l’effet de l’avoir rencontrer et de savoir qu’elle se souvenait de moi, de comment elle avait détruit ma liberté avec ses yeux souriants et sa tresse qu’elle portait encore ce soir là d’ailleurs. Au gré de mon discours, je l’ai vu rapetisser et se recroqueviller sur elle-même. J’ai dû m’arrêter pour m’excuser de la rudesse des mots que je lui imposait. Elle a levé les yeux vers les miens et une fine larme à coulé. J’ai alors compris que c’étais à mon tour d’écouter et elle a commencé à raconter son histoire à elle. Pour une raison inconnue, elle ne s’est jamais rappelé de personne. Aucun visage, aucune voix ne lui venait en tête lorsqu’elle entendait un nom. Jusqu’au jour où elle m’a vu dans le métro. Pendant environ un mois, elle me voyait quotidiennement et pour aucune raison évidente, elle se rappelait de moi d’un jour à l’autre. Elle regardait mes gestes galants et l’aide que j’apportais au gens. Elle me regardait aussi regarder les gens. Puis pendant presque un an, elle ne m’a plus revu, mon horaire avait changé. Puis, voilà une semaine, elle m’a vu dans le métro. Perdu dans mon livre, elle est venu m’y pêcher.

Mon cœur s’est allégé au fil de ses mots. Moi aussi, j’ai eu une petite larme et j’ai compris que comme moi, elle avait les yeux mouillés d’émotion et non de tristesse. Nous étions uniques l’un pour l’autre comme jamais on avait pu l’imaginer. Je me suis levé et j’ai fais le tour de la table pour la rejoindre. Elle m’a suivi des yeux puis des mains quand j’étais assez proche et finalement, je l'ai embrassée tendrement. Depuis ce soir là, on est ensemble. Je me rappelle des gens qu’on rencontre et les gens se souviennent d’elle pendant que nous, on se souvient l’un de l’autre, confortablement perdu dans notre amour.

victoire insignifiante

2007-04-18T00:57:00.000-04:00

J'ai réussi. Le pied de la statue était effectivement parfait. J'ai passé la journée assis à regarder le temps passer. L'avant-midi est passé vite et dès le midi j'ai noté une différence. Le temps passait déjà plus lentement. La différence était discrète, mais je l'ai vu dans le vent dans les feuilles, dans le vol de dizaines de pigeons, dans le pas des gens. Ceux-ci n'avaient d'ailleurs pas l'air de s'en rendre compte comme si leur action camoufflait celle du temps. De rester assis, je pouvais voir la différence. L'après-midi est passé en ralentissant tranquillement. Puis, au soir, il était évident que je réussissait tranquillement à percer le temps. Il a fait ce qu'il pouvait pour m'en empêcher en me déconcentrant : des sans-abris sont venus me parler, des pigeons sont passé proche... C'est quand les dernières lueures du soleil ont disparu que le temps à flanché. Toute la nuit, le temps s'est arrêté pour se montrer à moi. J'ai vu du passé, du présent d'ailleurs et du futur complètement mélangé. Je pouvais voir le temps au complet, depuis qu'on l'a inventé jusqu'à ce qu'on ne puisse plus le compter.

C'est à ce moment que j'ai commencé à déprimer. Le temps n'était pas ce que je cherchais vraiment. Je l'ai percé comme personne ne l'avait fait auparavant et pourtant, il n'avait pas répondu à mes questions. Je croyais à tort que l'ensemble des connaissances que le temps a emmagasiné pourrait m'aider avec mes questions, mais après les avoir consulté, je n'avais toujours pas ce qu'il me fallait. Quand j'ai compris, j'ai laissé le temps reprendre son cour. Tranquillement au début pour pas le brusquer puis à sa vitesse normale ensuite. J'ai peur de l'avoir percé pour rien ou encore pire d'avoir laissé des trous irréparables. J'ai aussi peur de ne pas pouvoir trouver réponse à mes questions. Je vais voir si je peux consulter le temps avec plus de détails. Peut-être que je n'ai pas bien vu la première fois. Je vais retourner à ma statue dès que je peux.

mes recherches sont peut-etre finies

2007-04-16T23:37:00.000-04:00

J'ai passé la journée à chercher l'endroit parfait. Ce n'est pas le premier jour que j'investit dans cette recherche. Quand je trouve un endroit qui a le potentiel, j'y retourne très tôt le matin et je m'y assied jusqu'à la nuit d'après pour voir si le cycle d'une journée est parfait ou non. Jusqu'à aujourd'hui, je n'avais jamais trouvé cet endroit parce que j'étais jamais allé dans ce parc au centre-ville. Au pied d'une statue, j'ai vu sur un hotel avec des centaines de gens qui entrent ou sortent quotidiennement. Le parc est assez aéré, donc on voit assez bien la rue de la statue. Même qu'on voit le ciel assez bien. Si je suis chanceux, je pourrai voir une étoile ou deux durant la nuit. Demain matin, je devrai y retourner pour voir si l'endroit fait effectivement l'affaire.

Spiegelsaal

2007-04-12T15:05:00.000-04:00

Imaginez une pièce remplie de miroirs comme dans un palais de glace dans un parc d'attraction. Vous rentrez et tout les sons extérieurs s'arrêtent. Il n'y a plus de sons de manèges ou de foule pour vous rapeller que vous êtes dans un endroit de plaisir et de divertissement. Il y a juste assez de lumières pour que vous puissiez voir dans les miroirs, mais pas assez pour bien y voir. Vous vous faufillez comme vous pouvez pour atteindre le centre du palais et un espace relativement grand s'ouvre à vous avec tout ces miroirs qui vous regardent. Au milieu de ce jury, il fait noir comme dans un rêve. Imaginez qu'un des miroirs ne réflètent pas ce qu'il doit refléter. Imaginez que vous y voyez un êter cher, puis vous vous rendez compte que chacun des miroirs réflètent des personnes qui vous sont proches qui vous regardent, immobiles. À l'opposé du premier miroir que vous avez approché, une voix se fait entendre. Cette personne dans ce miroir vous juge et vous insulte. Elle vous remémore un fait désagréable à propos d'elle et elle finit par vous le reprocher. Vous vous précipitez vers lui pour vous expliquer, mais un autre miroir prend parole en même temps. Il fait le même chose que le premier qui n'a toujours pas arrêté. La situation se déteriore rapidement et les mirois s'accumulent dans votre esprit. Ils crient, ils insultent, ils pointent en riant. Réussissez vous a imaginez autre chose que de vouloir briser ces images ? ou de vouloir quitter le palais de glace en criant, les mains sur les oreilles ? Et bien, faites l'effort, et imaginez que vous devez rester dans ce palais à écouter ces miroirs vous détruire parce qu'un des miroirs est resté silencieux. Ce miroir reflète cette personne que vous aimez plus que tout au monde et même si elle ne fait rien pour vous aider, elle en fait déjà beaucoup plus que les autres en ne vous détruisant pas. Imaginez que votre seul ilot de sérénité soit cette personne et qu'elle finisse par vous insulter aussi... Ce n'est pas agréable d'imaginer de telles choses, alors pourquoi le faites vous ?

gravity on me, never let me down

2007-04-11T01:11:00.000-04:00

ce soir j'ai vérifié et dans une zone assez limitée à ma personne, la gravité à fait défaut. Je marchais candidement dans la nuit quand je m'arrêtai, allerté par une anomalie que mon instinct philosophe avait détecté. Un oeil en arrière, de chaque côté puis une oreille tendue, rien. Je repri le pas et la chanson sound check de gorillaz commença à cet instant exact où mon premier pas fut terminé. Rendu au second pas, j'avais déjà quitté le sol. Je n'ai pas paniqué parce qu'avec la lumière orange urbaine de la rue, ce petit vent discret avec la chanson qui joue, la chose la plus logique était de s'envoler. L'air était froid, mais je me sentais comme dans les bras d'une femme aimée, bien au chaud. J'ai marché ainsi pendant quatre minutes quarante-et-une secondes pour tranquillement redescendre vers le trotoire. Le talon en premier, j'ai regagné le sol comme si c'étais la chose la plus naturelle, puisque ce l'était. Je vous écris ceci et pourtant je me sens encore le pied léger, comme si une partie de moi flottait encore, ne voulant pas quitté ce confort d'être aimé.

idée pour une prochaine histoire

2007-04-07T15:15:00.000-04:00

C'est l'histoire d'un l'homme qui n'existe pas. Il vit tranquillement sa vie sans que personne ne s'en soucis. Vous l'avez peut-être déjà vu mais vous ne vous en rapellez plus. Vous vous êtes peut-être heurté dans une foule, mais vous ne l'avez même pas remarqué. Vous avez peut-être entendu ses mots mais vous ne vous souvenez pas qui vous les a dis. Personne n'a de preuves et pourtant il est là, à regarder cette autre monde qui se déroule devant lui.

pour changer de sujet, la nuit passé, j'ai rêvé que j'épluchait une patate grosse comme ma face...Dieu sait pourquoi !

Un exemple de philo

2007-04-06T13:46:00.000-04:00

Bouzou, j'ai écris ma dissertation finale pour un de mes cours de philo et je me disais que d'en mettre un extrait sur mon blog aiderait peut-être mon entourage à comprendre ce que je fais dans ces cours de soit disant pelletage de nuage, alors voilà. Si vous avez des questions ou des critiques, ne vous gêné pas pour m'en faire part. désolé si c'est un peu lourd comme texte.

"À propos des connaissances vraies et fausses et de la façon de les différenciers. J’aimerais premièrement faire une division de l’ensemble des connaissances : celles dont on peut atteindre la certitude et celles dont on ne peut pas. Je crois que celles dont on ne peut pas être certain sont celles qui sont de l’ordre de la nature, du monde, c’est à dire celles qui sont physiques et qui appartiennent au monde sensible. Pour le bien de la cause, appellons les les connaissances naturelles. L’ambiguïté de nos sens en tant qu’humain en général fais en sorte que ce qu’on perçoit du monde n’est que ce que l’humain peut percevoir. Il y a place à une possibilité logique que dans le monde il y a des choses qui y existent et qui y vivent, mais qui sont hors de portée de nos sens et qui selon nous, n’existent pas. Donc toutes les croyances basées sur les sensations et l’idée qu’on se fait du monde dans lequel on vit ne sont vraies que pour l’humain. Elles ne sont pas vraies de façon absolu. Donc, on ne peut en être certain et elles demeurent des croyances. Par contre, les connaissances basées sur des principes qui ne sont pas de l’ordre de la nature, qui ne sont pas soumis à des limites physiques, mais qui ont été créées par l’humain sont à la portée de la certitude ; par exemple, les mathématiques font partie de ces connaissances humaines. Il est impossible dans la nature d’observer des mathématiques, mais il est possible de traduire nos perceptions du monde en mathématique. On est certain du principe que 2 et 2 font 4 parce que c’est nous qui sommes la base de cette idée. La création des mathématiques est donc subordonnée à notre création. On pourrait pourtant dire que puisque les mathématiques sont basées sur notre observation du monde, elles sont donc subordonnées à la nature et non à nous, mais ce n’est pas la cas. Les mathématiques sont abstraites et sont donc évidement imperceptibles. Nos sens sont donc incapable de percevoir les mathématiques, même si elles étaient présentes dans le monde. C’est nous qui avons usé de nos perceptions sensibles pour en faire des situations abstraites possibles à résoudre. Donc puisque les mathématiques sont nées de nous et que nous avons posés les prémises de base des mathématiques, toutes les déductions qui en découle sont vraies si elles respectent les critères posés. Ces prémises nous ont été inspirées de nos sens, mais ne sont pas basé dessus. En mettant deux paquets de deux roches chacun ensemble, on a constaté qu’on avait toujours quatre roches au total. Cette constatation est basé sur les sens puisqu’on parle de roches, éléments qu’on réussi à percevoir dans le monde. On peut répéter l’expérience avec un infinité d’items et on constatera le même résultat : pour tout x, 2x + 2x = 4x. En voyant cette formule on peut carrément enlever les x, c’est à dire le côté naturel, basé sur le sens incertains et seulement garder les chiffres et on vient de ce coup de définir l’addition. C’est donc les perceptions sensibles, filtrées par notre raison qui a fait naître les principes abstraits. Si le doute du sensible est écarté, on a accès à la certitude. "

Meurtre citrouille

2007-03-28T12:30:00.000-04:00

un vieux stop-motion qui date de l'automne passé, je l'ai finalement mis sur le web, y'en a d'autres qui vont suivre j'imagine

Un autre de mes coloc : Pitt

2007-03-27T23:50:00.000-04:00

Il faut croire que ces temps ci je suis plus dans l'art visuel que l'écris, peu importe, voila un tit dessin que j'ai fait qui me chicottait depuis un bout.

Spartacus : L'homme

2007-03-24T00:06:00.000-04:00

Voilà un cliché de Spartacus en pleine démonstration d'un de ses multiples talents ; modèle.

Ça me tentais

2007-03-12T03:16:00.000-04:00

Une vieille affaire j'ai fais, mais je la trouvais swell, faque la voilà. Je sais c'est pas le meilleur photoshop et si ça arrivait, je pourrais même pas imaginer mes allergies atomiques, mais laissons faire les détails inutiles.

mon esprit est encore enneigé

2007-03-05T08:56:00.000-05:00

Ce matin je me suis levé tôt parce que je dormais mal. Des rêves étranges, inconfortables règnaient dans mon esprit. Je me suis lavé, j'ai mangé, j'ai lu le journal, pendant que dehors une belle neige fine tombait rapidement. Je me suis finalement assis devant la fenêtre pour lire. La première gorgée de café m'a fais du bien, comme un retour au confort. Mon livre grand ouvert sur mes genous, je regardais le clocher de l'église voisine. J'aime beaucoup les clochers à des températures comme celle-ci ou dans un orage électrique. Ils tiennent debout comme en défiant la nature, comme en disant à Dieu lui même qu'ils ne tomberont jamais, pas même sous le poids du temps. Une volée de petits oiseaux noirs passe dans le blanc du ciel.

J'aurais aimé pouvoir vivre ce simple moment avec quelqu'un, mais ce n'est pas la cas. Tampis. Le moment n'est pas moins beau.

nouvelle neige 21 février 2007

2007-02-21T00:11:00.000-05:00

Il y a dehors une belle neige qui descend tranquillement. Des gros flocons qui tombent paresseusement au gré du petit vent. J'aimerais aller jusqu'au fleuve et marcher sur la glace le plus loin je peux dans la nuit. La neige qui craque sur la glace solide comme le roc. Le vent qui n'arrête pas de me demander ce que je fais aussi loin de la rive. L'eau lourde et froide qui accélère pour ne pas être responsable de mes actes. Mais au lieu du classique suicide hivernal, j'étale, une à une, toutes mes craintes sur la glace, puis ensuite tous mes soucis et ensuite toutes mes angoisses et je retourne un peu vers la terre ferme et je m'assois sur cette scène naturelle, face à l'eau.

Le froid a gelé tout les sons usuels de la ville. Tout ce que je peux entendre c'est les tonnes d'eau qui coulent lourdement comme le temps en dessous de moi. Un à un, je regarde mes problèmes se recouvrir de neige. Un gros flocon qui cache un mot silencieusement. Un fragment de glace qui s'éffrite dans le courrant et qui dérive avec un de mes ennuis. La nuit passe sans dire un mot et moi je reste assis à regarder mes difficultés s'en aller.

Finalement, Vénus vient m'annoncer que le soleil s'en vient et je me relève de mes méditations. En retournant vers mon refuge, je souri à l'idée que d'ici maximum une saison, tout mes problèmes seront dilués dans un fleuve de mots.

ya rien comme écrire dans un état second

2007-02-20T23:15:00.000-05:00

Encore ce sentiment de ne pas exister. Je pourrais être un logiciel qui répond tout seul sur msn. Je pourrais être un enregistrement derrières une porte. Je pourrais être remplacé par un paquet de 1 pis de 0. J'ai trop souvent remarqué les moments où j'avais l'impression de ne pas exister. Il faut que je note les moments où j'ai plus l'impression d'exister et voir dans quelles conditions. Il est manifestement plus intéressant d'étudier la présence de quelque chose que son absence surtout dans le cas d'un attribut formulé comme positif. Exister c'est la base de la preuve ontologique. Exister c'est se raprocher de la perfection. C'est le premier pas, que j'ai de la misère à faire et à ne pas reculer. On dirait que j'ai un confort dans cette inexistence, dans le fait que pour l'espace d'une journée, je n'ai rien influencé autour de moi. Durant toute cette journée, l'espace que j'ai occupé aurait pu être vide et tout aurait été absolument pareil. D'être conscient de cette situation donne une très grande liberté dans mes actions. On pourait croire que mes actions pourraient justement changer cette situation et influencer quelqu'un, quelque chose, mais on dirait que le plus grand des mes efforts ne réussi rien devant certaines journées qui échappent inexorablement à ma portée. Je n'ai plus envi de me lever en me demandant quelles journées mes efforts serviraient et quelles journées ils ne serviraient pas. Je vais faire comme si elles étaient toutes indépendantes de mes actions, ca va être moins essouflant et moins déçevant.

Que celles en psycho s'amusent !

2007-02-02T00:35:00.000-05:00

Ces temps-ci j'ai une fixation sur un image dont la source, la provenance m'échappe un peu. C'est assez simple. Peu importe où je suis, quand je tombe dans la Lune, j'ai cette image de mon âme qui quitte mon corps en sortant par une de mes pupilles. Elle fait peut-être dix centimètres de long et est une image bleutée de moi dans ma tendre enfance. Elle sort et s'évade en nageant devant moi. Elle semble vraiment à l'aise dans cette "eau", comme si elle y était dans son élément. Je sors de la Lune pas très longtemps après qu'elle soit sortie. Toutes ces idées et la façon dont elles me viennent me font penser à un condamné qui rêve d'une évasion miraculeuse, qui aspire à la liberté.

En écrivant ces lignes, je suis conscient de la valeur symbolique de cette image et des mots que je lui attribue, mais je ne sais pas si j'ai vraiment envi de la décortiquer. Je ne sais pas si j'ai envi de me dire mes quatres vérités à moi-même, mais l'idée de les ignorer et de me les cacher me ronge aussi... Voilà un dilème qui ne devrait pas en être un. Finies les craintes. J'ai à faire face à ce que je suis et à réfléchir à mes visions.

un creux de vague

2007-01-26T15:52:00.000-05:00

J'ai comme l'impression que tout mes sentiments sont gaspillés, dépensés dans le temps. L'expression de ceux-ci est un moyen de communication, il ne me sert à rien d'haïr dans le vide. J'ai pas d'ami assez proche, un ami que je vois assez souvent pour parler d'autres choses que ce qui m'est arrivé dans les deux dernières semaines, pour laisser ces choses là sortir finalement. Chui comme obligé de creuser plus loin dans mon monde pour être confortable et donc de diminuer mes chances d'avoir des amis comme ca. La réflexion selon Socrate c'est le discour que l'âme tient a elle-même.

Les sentiments, c'est les états que l'âme ne prend pas le temps de mettre en mots. C'est communiquer par un moyen prévilégié, un chemin unique et pur. Il ne peut pas être mélangé, mal compris. Il n'y a pas de mots mal interprétés, pas de gestes ambigus... mais comme les mots et les gestes, devant le miroir ou seul dans une chambre, c'est complètement inutile.

J'ai pas envi d'avoir de commentaires à propos de ce post sur mon blog. C'est pour être fidèle à l'entête qui dit bienvenu dans ma tête. Je n'écris pas ce texte pour crier à l'aide ou pour me plainder de ma situation. Je l'ai écris parce que c'est une réflexion que j'ai eu et que je veux que ce blog soit une bonne image de ce que je suis.

le toit du monde

2007-01-17T22:59:00.000-05:00

Me voilà dans son bureau. Il me parle depuis qu'on est sorti de l'ascenseur, mais j'ai aucune idée de quoi. La décoration assez moche m'ennuie déjà. Les grandes fenêtres attirent mon attention avec la merveilleuse vue qu'elles laissent passer. Posté devant, je regarde le centre-ville du quinzième étage environ. Au loin, l'immense structure du pont se dresse au dessus du fleuve blanc et gelé. Tout les toits sont recouverts de la neige fraîche de ce matin.

Il me tire de mes songes en m'appellant. Je me retourne et soupire. Il commence donc à lire l'épais document devant lui sur son bureau. Les épaules me descendent un peu en comprenant que je dois écouter le contenu complet pour l'approuver ensuite. La fenêtre revient me chercher et je fais semblant d'écouter.

Toutes les cheminées laissent sortir un cône de vapeur blanche qui se déforme en montant dans le vent. Mon regard tombe sur un énorme grafiti sur un toit. Je tente de me représenter comment ces artistes ont fait pour créer leur oeuvre à cette hauteur. Ils ont sûrement eu une bonne dose d'adrénaline juste pour y grimper. J'ai presque envi d'aller en faire un aussi. Surtout comparer à être ici. Je me retourne vers mon lecteur qui n'a pas l'air de remarquer mon absence.

Je retourne vers la fenêtre encore un fois. Sur un toit, pas très loin, une terrasse trône. L'été, elle doit être utilisée quotidiennement. Enfin, moi j'y serais toujours. En pensant à ce qu'une douce nuit d'été aurait l'air sur cette terrasse, je remarque qu'une bonne dizaine d'autres toits en ont aussi une ou un endroit où se retirer quand la température le permet. Comme plein de petites îles désertes, isolées de la vie, mais pourtant dans une mer d'activité. Je cherche d'autres terrasses et tombe sur un puit de lumière. Ses bosses de plastique sont presque complètement recouvertes de neige. Ceux-ci sont avantageusement 4 saisons. La lumière qui doit passer à travers la neige en ce moment doit être magnifique. J'espère seulement que la pièce en dessous est digne d'être baignée dans cette ambiance. Un fauteuil de lecture, un foyer, une bibliothèque et un pupitre. J'y prendrais un scotch. J'y fumerais un petit cigar.

Le temps passe avec les mots de mon fonctionnaire. Tranquillement, le soleil se couche. Tout prend une teinte de confort bleutée qui se fait brusquement chasser par les lampadaires oranges de la ville. La lumière extérieure baisse encore et le reflet du bureau vient s'imposer dans la vitre. Mon intéret s'effrite au gré du changement. Je ne vois plus la ville, mais seulement la lumière jaune du bureau derrière moi. Je recommence à l'écouter et il s'arrête peu de temps après. N'ayant aucunes intentions d'éterniser mon ennuie, je dis que tout est en règle, met mon veston, lui sert la main et quitte le bureau en mettant mes écouteurs.

Une date mémorable

2007-01-12T14:52:00.000-05:00

Ça a peut-être l'air de rien, mais j'ai jadis fais des promesses par écris et j'arrivais pas à m'en détacher après qu'elles deviennent insensées. Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre par écris ma libération, en espérant que ca va compenser. Si les mots ont été assez fort pour me limiter, ils sont assez forts pour me libérer.

Je laisse le devoir
à mon imparfaite mémoire
d'aujourd'hui oublier
celle que j'ai aimé

Je détruit ce qui me servait
à savoir que j'aimais
à oublier que j'étais
ce qui m'enchaînait

Maintenant me voici
libre de mes pensées
avec une soif d'aimer
une soif d'inonder
mon coeur autrefois tari

Doé

2006-12-27T15:35:00.000-05:00

J'ai rêvé à une petite fille pour la deuxième fois, une fille pour qui je ressent un étrange amour. Elle s'appelle Doé, je lui donne maximum 4 ans. Les deux fois, elle avait ses longs cheveux noirs détachés et elle portait une jaquette de nuit blanche avec de la petite dentelle dans le bas. Je n'ai aucun souvenirs de son visage même si j'ai déjà vu son sourire et son regard.

Elle est puissante la petite. J'étais chez mon frère, la nuit et je savais que j'y étais seul. Il y regnait une atmosphère confortable mais froide, teintée de bleu. De où j'étais couché, je pouvais voir presque tout le corridor. J'ai entendu quelqu'un fouiller dans le réfrigirateur et se servir une boisson gazeuse que j'ai reconnu au son de dépressurisation. La personne a serré la bouteille et est revenu vers ma chambre par le corridor et c'est à ce moment que j'ai reconnu Doé. Elle est allé porter son verre dans la chambre à mon frère éclairée d'une lumière jaune et chaleureuse et est resorti venir me voir. C'est quand elle est revenu que j'ai commencé à angoisser. Elle à tendu la main à la manière d'une enfant qui veut qu'on prenne sa main pour la suivre. Sans hésiter, j'ai serré sa main dans la mienne et j'ai senti une pression froide. Je lui ai demandé d'attendre un instant pour que je me détende, j'ai pris une bonne respiration qui a dissipé toutes mes angoisses et je me suis levé pour la suivre. Je me suis réveillé à ce moment. Depuis, j'attend impatiement mon prochain rêve d'elle.

impulsion poétique

2006-12-18T00:28:00.000-05:00

Je comprend maintenant
Que je n'avais rien compris
Et c'est pire que de toujours rien comprendre

J'avais pris pour acquis
Que je ne pourrai me méprendre
Que je m'étais fais comprendre
Sans me faire prendre

J'étais trop loin dans ce monde que j'ai créé
Trop loin dans mes idées
Mes illusions ont remplacé
Ce que j'ai voulu ignorer

Ce monde, je devrais y rester
Confortablement installé
Protégé de la réalité

Une image vaut mille sens

2006-12-10T22:26:00.000-05:00

J'ai dans la tête une image. Mon image du confort. Elle s'approche de ce que je vie à l'instant. Je suis dans ma chambre, le fond de l'air est frais, ma principale source lumineuse est une série de lumières de noël, Faith de The cure joue précédé par Disintegration du même groupe. Tout ce que j'ajouterais, c'est une chandelle sur mon bureau et Elle dans mes bras. Tous les deux couchés dans mon lit, à écouter la musique, fondu l'un dans l'autre. L'oreille sur mon torse, elle écoute mon coeur et se réchauffe une main sur mon ventre sous mon t-shirt. Moi, je baigne dans le parfum de ses cheveux bruns avec un bras dans son dos, la main sur sa hanche. On a aucunes raisons de bouger, et aussi aucunes intentions. Les mots nous sont devenus inutiles.

" all i ever wanted, all i ever needed, is here, in my arms"
Enjoy the Silence, Depeche Mode

vivre en dessous d'un sapin

2006-12-10T19:34:00.000-05:00

J'aime ca passer de longues minutes à regarder des décorations de noël pour percer chaque détails que la personne à penser en posant un élément à un endroit plus qu'à un autre. Chaques courbes de guirlande, chaques personnages, chaques lumières a sa place.

Cette année, je n'ai pas le village à mon grand-père, et sa maison avec l'intérieur complètement recouvert de décorations. mais je me suis surpris a visiter en touriste le village chez moi que j'ai créé moi meme. j'ai scruter ce qu'a pondu mon inconscient obsessif compulsif de noël avec mes yeux d'enfant de noël. et je comprend enfin la fierté de mon grand père en voyant que je suis moi meme capté par ce que j'ai fais. Merci grand papa, on va faire attention a ton village

Naked Lunch

2006-12-02T00:58:00.000-05:00

Une citation d'un film culte, si vous connaissez pas, vous devriez.

Hank : So you can't rewrite. Because to rewrite is to deceive and lie, and you betray your own thoughts. To rethink the flow and the rhythm and the tumbling out of the words is a betrayal. It's a sin, Mart. It's a sin.

Martin : I don't accept your catholic interpretation of my compulsive necessity to rewrite every single word at least a hundred times. Guilt...Thanks. Guilt is the key not sin. Guilt re : not writing the best that i can. Guilt re : not considering every thing from every possible angle. Balancing everything.

Hank : How about guilt re : censoring your best thoughts ? Your most honest, primitve real thoughts ? That's what your laborious rewriting amounts to, Martin.

Martin ( to Lee ): Is rewriting really censorship, Bill ? Because i'm completely fucked if it is.

Lee : Exterminate all rational thought. That is the conclusion i have come to.

Martin ( to Hank ): What is the man talking about ? I'm being serious !

Hank : So is he.

2006-11-29T13:07:00.000-05:00

j'ai pris un nuage et je me suis caché avec...personne m'avais dis je pouvais pas redescendre

retour sur l'exercise de foi

2006-11-23T00:44:00.000-05:00

Pour la seule personne à qui ca intéresse, je suis retourné voir le quai sur le bord du natatorium, mais cette fois avec ma caméra. j'ai fais les photos que j'ai pu il fesait noir et froid. Je sais pas si tu l'avais imaginé comme ca le quai, mais le voilà.

Le quai de plus ou moins loin

Le quai à partir de la berge

La berge à partir du bout du quai

une bulle dans la bulle

2006-11-21T23:25:00.000-05:00

"extrait d'un ouvrage en cours"

Aujourd'hui, à l'aube, il pleuvait et au soir il pleuvait encore. Une grosse pluie fraiche qui jette un rideau autour de la maison, accentuant mon isolement bienfaiteur. Il n'y a rien qui pouvait m'atteindre et j'étais bien. Après déjeuner, j'ai pris un livre et ma pipe avec, entre autre, du tabac et je suis allé au bout de l'île dans mon gazebo. Toute la journée, j'y ai écouté la pluie, bien emmitouflé dans une couverture de laine. Mes chiens m'ont rejoint au milieu de la journée. Ils se sont couchés à mes pieds jusqu'à ce que je parte. Je n'ai pas ouvert mon livre du tout, mais ma pipe a bien servi. La lumière du ciel ennuagé ne variant pas, j'avais l'impression que la journée s'était arrêté, doucement, et la fumée de ma pipe est venue comfirmer mes impressions. La première bouffé, toujours la meilleure, m'a plongé hors du temps, comme un poisson sautant au dessus de la rivière, libre de son courrant pour un instant ou deux. Le voile de la fumée s'est additionné à celui de la pluie : une bulle dans une bulle. J'ai fixé l'éternité pendant des jours on dirait. Assez pour que je finisse par avoir peur de la percer. Puis la peur a été éclipsé par la curiosité. Je sentais l'infini céder comme la vieille coque d'un navire dans sa dernière tempête. Ma conscience allait l'éventrer et l'envahir quand une corne de brume m'a réveillé. Elle semblait être à des kilomètres, mais la voie maritime est très proche. Sans la pluie, j'aurais pu lire le nom de ce navire qui a sauvé l'infini d"un naufrage dans la mer de mes pensées.

une nuit grise pale pas mal

2006-11-13T05:39:00.000-05:00

J'arrive pas à dormir. J'ai sûrement fais un rêve déplaisant que je ne me rapelle pas. Un rêve qui m'angoisse sans avoir d'éléments de peur. Ce n'est pas un cauchemar. Je me réveille complètement deécontenancé par l'angoisse qui a fait un noeud digne des scouts avec mes intestins, mon aorte et un poumon. Et en général, aucun moyen de me rendormir avant une sieste dans l'après midi du lendemain. Si au moins je pouvais me rapeller de ces rêves la, pour savoir ce qui m'angoisse autant pour savoir où agir dans ma vie pour règler ca. mais non, meilleure chance la prochaine fois.

voyons le bon côté des choses, je réussi à écrire quand je fais ces rêves là. j'arrive pas à me rendormir et faut que mon angoisse sorte en quelque part. bingo on a la l'équation de la fuite dans la création.

là, je suis en train de me demander ce qu'un message comme celui la ferait de pertinent dans mon blog, mais l'entête dit bien "bienvenue dans ma tête" alors voila, si ca vous plait pas comme texte, lisez le pas

l'envol des mots/maux

2006-11-09T13:55:00.000-05:00

3 de 3

Je marchais au centre ville. Une petite brise m’empêchait de vraiment être confortable. Toujours un petit frisson. Pas vraiment de soleil pour me réchauffer. Même que c’étais plutôt nuageux. Mes pas m’étais lourds et fatiguants. Ma marche étais lente. Je ne me rapelle même plus si j’allais en quelque part. À l’horizon, au bout de la rue, je voyais l’orage se préparer. Des éclairs sautaient d’un nuage à l’autre et c’étais comme floue en dessous. Je marchais tranquillement vers l’orage qui flottait doucement vers moi aussi. Et assez soudainement, comme si l’orage m’avais remarqué, comme si j’étais le but recherché, le tonerre gronda de victoire. C’est à ce moment que je me suis arrêté. Le trottoir, les magasins, les gens ont disparus, seul le ciel gris comme mes pensées et les gratte ciels sont restés. La pluie s’est installé comme si un mur d’eau tombait de toute sa grandeur. Jai entendu les gens courrir pour se protéger. Je n’en voyais pas l’intéret, je suis donc resté debout, les yeux aux cieux. De toute façon, le temps d’y pensé, j’étais déjà trempé. Je ne pouvais pas être plus mouillé. Peut-être à cause de l’eau ou à cause de mes pas lourds qui se sont condensés en un seul lieu, j’avais l’impression de peser des tonnes, d’être immuable.

J’avais froid, mais pas plus qu’avant la pluie. J’ai fermé mes yeux pour me concentrer sur les sensations et le bruit. Le rythme irrégulier des gouttes dans mon visage comme si j’avançais à travers une chute. C’est à ce moment que j’ai lâché prise. J’ai décidé de ne plus être esclave de cette Terre et j’ai commencé à monter. Je ne voulais plus entendre les véhicules passer, les gens parler et courrir, enterrer la chanson que cette pluie nous interpréttait. Rendu à une quinzaine d’étage, je me suis arrêté, mais je n’arrivais toujours pas à comprendre ce que le vent me chuchottait. Je suis monté encore et encore et le premier et le seul mot qui m’a été audible l’a été seulement lorsque les gratte ciels étaient loins sous moi. Ensuite, une lumière aveuglante, beaucoup de vent et beaucoup de douleur. Je me suis réveillé à l’hopital. On m’a dit de ne plus me tenir sur les toits des gratte ciels pendant un orage si je ne veux pas me faire frapper par la foudre encore une fois. Je ne leur ai pas parlé de mon envol, ils n’auraient rien compris.

le froid en dedans

2006-11-09T13:54:00.000-05:00

2 de 3

Une bordé bien fraîche vient de se poser dehors. Le frois l’a accompagné depuis le début. Aidé du vent qui a mis sa touche à l’ensemble : de l’épaisseur de la neige sur les voitures jusuqu’à la forme des dunes sur les toits. Le froid est là et pourtant j’ai del a peine à le voir de ma fenêtre. Toute sa présence est atténuée par un lampadaire orange qui laisse une teinte chaleureusement contradictoire sur le blanc de la neige.

À l’opposé, dans ma chambre, bien au chaud dans mon lit, le bleu de l’ensemble laisse un froid dans mon esprit. Il a neigé dehors, mais c’est ici qu’il fait froid. Ce n’est pas un froid mordant, mais plus subtil, plus discret. C’est un froid qui vient se glisser dans les idées, tranquillement, mais sans s’arrêter, ni se presser. Il vient si discrètement qu’on se laisse embrasser et qu’il nous envahit tendremement, sans même qu’on se défende, sans même qu’on ait l’intention de se défendre. Un froid reposant qui nous permet de tout oublier sous la neige.

J’ai absolument aucun indice que le temps s’écoule. Et ça me vat comme ça. C’est peut être le froid qui m’aide à l’accepter. À vrai dire, j’aimerais vraiment rester comme ça, bien emmitouflé dans la douceur de ses bras gelés. Mes idées ne pourront pas mal tourner. Je pourrais me permettre de fixer l’éternité sans avoir peur de le percer. Je pourrais regarder le temps pendant qu’il s’est arrêté. Je pourrais oublier ce que le passé m’aura appris, oublier l’angoisse d’un futur décevant et apprécier chaques détails du moment présent, chaques courbes de la nouvelle neige, chaques frissons de mes arrières pensées.

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Le jour a remis les choses à leur place. Le soleil s’est levé et le lampadaire s’est éteind. Le froid est retourné d’où il est venu, et le sommeil m’a rattrapé. Comment prouver que le temps s’est arrêté ? est-ce vraiment pertinent de le prouver ? sûrement pas. J’ai aucune intention de convaincre qui que ce soit parce que je ne vois pas l’intéret. J’ai profité du moment et j’y étais seul. Même si je réussi à convaincre quelqu’un, il ne comprendrait qu’imparfaitement.

le café désert

2006-11-09T13:46:00.000-05:00

voilà un vieux texte mais que j'aime bien, premier de 3

Chaques tables du café sont occupées. Dès qu’une d’elle se libère, de nouveau clients se présentent. Moi, je suis assi à une petite table, devant une chaise avec beaucoup de potentiel. Ma musique dans les oreilles entèrre tout l’ambiance sûrement chaleureux de l’endroit. Je vois les hauts-parleurs, je vois les gens parler, je vois la veiselle se cogner, mais j’entend les gymnopédies. Tout les indices me laissent croire que personne ne me voit, comme si j’étais trop loin pour être remarqué. Seul habitant de mon île à 2 chaises, je bois mon café en fixant l’horizon vitré, sans voile ni fumée.

À ma gauche, un homme lit un journal. À ma droite, une étudiante épluche un cahier. Devant moi, un vieux couple parle silencieusement. Le café doit être immense puisque chacun de mes voisins semblent innatégnables par les distance. J’ai presque l’impression de voir le café à partir d’une caméra installée à un table et que je suis dans une pièce sans portes ni fenêtres. Je vois les gens frissonner quand la porte du café s’ouvre, mais aucune brise ne me rejoint. Je vois la serveuse moudre du café, mais aucun bruit, aucune odeur ne vient me remplir.

Une jeune fille attire mon attention. Elle fait sa commande, prend sa tasse et son assiette et cherche une place. Elle finit par s’assoir devant moi, en silence, en me regardant droit dans les yeux. J’enlève mes écouteurs pendant qu’elle prend une gorgé de son breuvage et finit par dire quelques chose. Quelque chose que je n’ai pas compris. J’ai vu ses lèvres, mais aucun son n’a été audible. À ma grande surprise, je répond et ma réponse ne m’est pas plus possible à entendre. Un sourire de sa part acceuille ma réponse et une conversation commence. L’inquiétude me rempli tranquillement au fur et à mesure que la conversation continu. Je n’ai aucune idée de quoi on parle et pourtant je suis à moitié concerné. Plus le temps passe et plus la nausée me vient. Les larmes finissent par couler et enfin, elle y réagit. J’entend la première phrase depuis qu’elle est arrivé. Puis, plus rien. Elle est la, devant moi, je touche presque à ses mains, mais elle me parait tellement loin que je doute de mes propres mains. Mes bras ne sont pas assez long pour se rendre aussi loin, il est donc impossible que mes mains soient aussi proche d’elle.

Elle se lève et je peux lire un désolé sur ses lèvres. Elle part, en laissant sa tasse a moitié pleine avec son gâteau même pas entamé.

Je remet mes écouteurs et prend une gorgée de café. Tranquillement, je lève la tête pour regarder les constellations de 60 watt. Une à une, je les regarde, toutes pareils sauf pour leur position. Je descend les yeux et remarque le silence qui reigne. Ma table pourrait flotter dans un abys et il y aurait un vacarme comparé à maintenant. Les autres tables sont vides et toutes les couleurs sont parties aussi. L’air ne bouge plus, aucun besoin de respirer à présent. Après quelques minutes, les lumières commencent à s’éteindre pour laisser mon corps comme seule source . Pour la première fois depuis un bon moment, je me sens bien, en paix. Il n’y a personne pour m’aveugler ou m’assourdir.

exercise de foi

2006-11-09T02:54:00.000-05:00

Ce soir j'ai pris une longue marche dans ville-émard puis Verdun jusqu'au bord de l'eau. Ma marche à duré 2 heures et tout le long, on aurait dit qu'il venait de plevoir, même à la fin quand pourtant je savais pertinement qu'il n'avait pas plu. Un gros brouillard rendait toute lumière complètement absurde, incluant la Lune presque pleine. Je pense que j'ai croisé un total de 3 personnes.

Rendu au bord de l'eau, près du mémorable natatorium, il y avait un quai. Il s'étendait une vingtaine de mètres sur l'eau. Solidement bâti de métal et de bois serré, il ne tanguait pas beaucoup sous les vagues. Par contre, le son de leurs efforts sur lui se laissaient entendre d'étonnement loin. L'élément qui m'a attiré sur ce quai, moi qui a horreur des plans d'eau la nuit, c'est une série de lumière blanche et douce qui jetaient une lumière presque mystérieuse sur l'ensemble.

Je suis resté longtemps sur le sentier à un pas du quai à regarder les lumières et ma peur des eaux s'est dissipée avec le temps. Mon premier pas est venu briser le monopole sonore des vagues d'un son franc. J'ai marché l'allée de lumières jusqu'aux bancs mouillés de cette pluie invisible. Pour cette raison, je ne me suis pas assis. L'horizon était noir. Aucune lumière familière de l'autre rive ne m'atteignait. Je le fixait pour tenter de percer ce brouillard, pour voir ce que cette brume cachait vraiment. J'ai fais ce que j'ai pu, mais rien ne m'est apparu. Je me suis retourné pour voir l'allée de l'autre côté. Elle montait tranquillement sur la rive pour s'arrêter à la piste cyclable. Elle menait à ce quai sorti de nul part. Elle menait à moi.

C'est en ayant ces pensées que je me ne suis rendu compte que j'étais bien acoté sur une clôture, seul obstacle m'empêchant de tomber à l'eau. Je me suis retourné et l'angoisse est venu se blotir contre mon coeur. Les vagues, la nuit, m'inspirent toujours des monstres dignes de Lovecraft. Le genre de monstres que les marins craignaient aux limites de la Terre avant qu'elle ne devienne ronde. Les reflets et les ombres sur l'eau qui semblent caché le dos d'un ver qui fait surface ou les yeux d'un homme reptile qui m'épie.

D'un pas qui avait moins l'air de celui d'une promenade, j'ai regagné la rive. Rendu à la fin de l'allée, j'ai regardé le quai encore et j'ai regretté de ne pas avoir apporté ma caméra. Je n'aurai aucunes preuves de l'existence de ce quai là, ce soir là. Je serai contraint à seulement croire à ce quai et à son allée. C'est la vie qui l'a bâti pour que ma foi l'entretienne.

La nausée noire

2006-11-09T02:32:00.000-05:00

Voilà mon premier texte pas mal final, dites moi ce que vous en pensez

Autour de lui, le temps s’est figé, s’est crispé en même temps que tout les muscles de son corps. Assis dans son cubicule gris, devant son écran plat, il est terrifié. La sueur coule sur son front, dans son cou et s’imbibe dans son collet de chemise. Il est tendu ainsi car il vient de reconnaître le malaise qui l’habite depuis quelques minutes. Ce malaise, il l’a connu qu’une seule fois, mais il est assez marquant pour qu’il puisse le reconnaître une semaine après sa seule manifestation. Assez marquant pour l’avoir baptisé dès cette première fois. Cette après-midi, il souffre de sa nausée noire. Par contre, une grande différence vient changer la situation. La première fois, il jouissait du confort et de l’intimité de son chez soi pour être malade en paix, sans que personne ne pose de questions. Aujourd’hui, le bureau ne permettait pas ce luxe.

Tranquillement, il se lève, prend son veston, hésite à le mettre à cause des mouvements nécessaires, mais fini par le faire. Il sait par expérience que les toilettes ne sont pas un bon choix et décide donc de sortir et prend la direction des ascenseurs de l’étage. Il marche à travers les cubicules d’un pas ferme mais assez lent, comme si il transportait un vase d’eau rempli à ras bord. Rendu aux ascenseurs, avec la même lourde hâte, il pèse le bouton d’appel, entre et pèse pour le rez-de-chaussée. La descente se fait beaucoup trop brusquement à son goût, mais il sait que le temps est compté. La sueur froide coule dans son cou jusqu’à son dos où sa chemise se colle. Tranquillement, il penche la tête de plus en plus vers l’arrière comme pour empêcher sa bouche de déborder. Sa nausée noire, il la sent monter dans sa gorge. Il sait très bien qu’elle se déversera bientôt.

Au rez-de-chaussée, il traverse le hall d’entrée et sort. La rue est pleine de gens et de voitures. La tension commence à vraiment le peser. La douleur qui rempli sont torse au complet lui fait prendre une difficile inspiration. Il tourne à droite instinctivement et arrive au coin de la bâtisse ; une ruelle s’ouvre à lui. Les détritus et les containers la remplissent d’une odeur repoussante et c’est exactement le genre de refuge désert qu’il recherche. Il prend donc la ruelle en courant et se rend à peu près au milieu pour se faufiler derrière un container, à l’abri des regards. À genou dans des vidanges en décomposition, il commence à vomir. Un flot aussi volumineux et violent que la première fois lui sort des entrailles. Le même liquide noir froid piqué de rouge, la même texture visqueuse. Comme la première fois, il vomit pendant facilement une dizaine de minutes. Complètement sale, il sort de sa cachette et part pour chez lui en titubant de fatigue. Il emprunte les petites rues et prend soin de croiser le moins de gens possible. Rendu chez lui, il appelle au bureau pour prendre le reste de la journée de congé, prend une douche rapide et tombe endormi sur son sofa.

Il se réveille quelques heures après et se sent très bien. Il ouvre son ordinateur et ouvre un document qu’il avait créé après sa première crise.

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Je me suis réveillé au milieu de la nuit avec un étrange et vif malaise dans le ventre. La douleur s’est vite intensifiée et s’est étendu à tout mon torse. Tout mon intérieur semblait affecté, de l’intestin jusqu’aux poumons. C’est quelques minutes après que j’ai commencé à vomir dans ma toilette. Le flot était plus fort que n’importe quelle autre fois que j’ai été malade et ça n’arrêtait pas. Après quelques minutes, j’ai dû me tourner pour continuer à vomir dans mon bain parce que ma toilette débordait. Après environ une dizaine de minutes, j’ai arrêté de vomir et la douleur s’est rapidement atténuée. Mon soulagement s’est vite dissipé quand j’ai vu de quoi était rempli mon bain : un liquide noir-froid d’apparence visqueuse coulait lourdement par le drain. De temps à autre, des veines rougeâtres ou du mucus passaient . C’est à ce moment que je me suis évanoui pendant environ une demie heure. À mon réveil, j’ai tout de suite regardé dans le bain, mais il ne restait qu’une petite marre et une sorte de pellicule brunâtre sur les parois. Je me suis nettoyé un peu et j’ai pris des clichés du bain et de la toilette avec des détails sur la marre et sur la pellicule avec ma caméra digitale. J’ai ensuite tout nettoyé et écris ce texte.
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Je viens tout juste de faire des recherches sur internet pour une maladie avec des symptômes semblables et j’ai seulement eu des cours de chimie spécialisé ou une histoire de Lovecraft comme résultat. Je vais prendre un ou deux jours de congés pour être certain d’être correct et pour faire quelques recherches plus poussées.

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La bibliothèque des sciences de la santé de l’université n’a pas pu m’aider non plus. Mon état semble être stable et je me sens bien. Je vais donc retourner au travail.

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Il rajoute l’épisode d’aujourd’hui au document et date les événements pour plus de clarté et retourne se coucher.

Un mois passe et des documents accompagnés de photos s’ajoutent à son disque dur sans aucunes explications. Il remarque une certaine régularité dans l’éventail de sensations et surtout, avec les dates des documents, dans la fréquence des épisodes. D’une semaine à l’autre, il prévoit la date de la prochaine crise et peut ainsi prendre les jours de congé en avance car “sa mère est gravement malade et nécessite sa présence au moins une fois par semaine”. Il dort de moins en moins et un certain confort s’insère avec la routine. Il se met même à faire quelques tests bien annotés.

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Cette semaine, j’ai quotidiennement bu 2 litres d’eau par jour en plus de mes repas normaux. Les vomissements étaient beaucoup plus volumineux, mais beaucoup plus liquides. Je ne vois vraiment pas comment je pourrait cacher une telle crise en publique. Par contre, les sensations étaient moins souffrantes et plus faciles à passer au travers.

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À l’opposé de la semaine passé, cette semaine j’ai fais attention pour ne pas boire du tout sans changer mes repas normaux. Il est arrivé ce que je pensais et ce qui semble le plus logique : la quantité de vomissement était beaucoup moins importantes, même voir presque normal pour quelqu’un qui est malade. L’envers de la médaille est la texture. J’ai rarement au autant de difficulté à passer à travers une crise. Le liquide était épais et passait mal. Je ne pense pas utiliser ce truc là à moins de vraiment être dans l’impossibilité d’être chez moi une date où une crise est supposé arriver, car il sera plus facile pour moi de le cacher, mais encore plus désagréable à vivre.

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Un autre mois est passé et il relis les derniers rapports après en avoir ajouté un. Il révise ses tests et décide d’appliquer le test ultime qui le fait jongler depuis une ou deux semaines : cesser complètement de boire et de manger et voir les réactions. Une semaine passe et la première crise depuis son jeûne arrive le jour prévu. Par contre, il ne vomit pas plus que la moitié de la quantité usuelle avec aucun changement dans la texture. Une deuxième semaine passe et la crise tarde à venir. Quelques jours passent et il est encore malade, mais la quantité à encore diminué. Quelques crises se produisent et une nouvelle régularité beaucoup moins fréquente s’installe avec des quantités de vomissement plus faciles à dissimuler. Il réussit donc à prendre moins de jours de congé puisque sa mère est maintenant rétablie. Il continu d’écrire régulièrement dans ses dossiers et son moral est maintenant mieux que jamais.

Le temps passe et il en consacre de plus en plus à ses hobbies. Le midi, il lit beaucoup. La nuit, il se promène, il lit encore et fais des modèles réduits. Un intérêt pour l’horlogerie et un budget moins serré par l’alimentation lui permet de se faire une collection d’horloges grands-pères et grand-mères de toutes sortes.

Presque un an s’écoule sans soucis jusqu’à ce qu’un nouveau symptôme se manifeste : un affaissement au niveau du ventre, à gauche. Le temps passe et l’affaissement s’agrandit, tranquillement. Avec cet affaissement, il comprend maintenant ce qui lui arrive. Son corps réagit ainsi pour évacuer ce qu’il y a de pourri en dedans et pour une raison inconnue, le corps ne fait rien pour combler le vide qui se crée. Son moral descend rapidement. Il a réussi à diminuer la fréquence et la quantité de ses vomissements, mais jamais à les arrêter complètement. Son sort est maintenant clair et inévitable.

Au bureau, sa productivité baisse et son physique change assez pour inquiéter ses coéquipiers. Il avoue finalement que sa mère est retournée à l’hôpital dans un pire état encore. Il ne veut pas abusé de la générosité de ses patrons et reprendre des jours de congés trop souvent, mais ses patrons ne sont pas de cet avis. “On n’a qu’une seule mère !” lui disent-il “Prend soin d’elle”. Il prend donc du temps chez lui et pense à son cas. Il devra ultimement quitter son emploi et ne pas sortir de chez lui dans l’état qu’il sera. Il ne pourra rien faire devant ce gouffre qui grandit en lui. Il remarque que ses muscles semblent plus mous que normal et réussi après un peu d’effort à défaire et déplacer sa chair dans son avant bras seulement avec une pression sur la peau. L’affaissement s’aggrave avec les semaines et son cas lui paraît désespéré. Il passe des jours à faire les cents pas entre la cuisine et sa chambre, les deux extrémités de son appartement. Il marche rapidement anxieux et déconnecté et a fini par trébucher, stupidement. Il a voulu reprendre son équilibre sur le comptoir de la cuisine, mais sans succès. Un couteau y traînait et c’est dessus qu’il a mis sa main. Rendu au sol, il se tourne sur le dos et regarde sa main pour voir la gravité de la coupure. Elle est profonde, mais à sa grande surprise, pas une goutte de sang ne s’en écoule. Il se relève en fixant sa paume et y vois finalement une solution.

Tôt le lendemain, un bandage à la main, il se rend à différents magasins et y achète une liste précise d’articles : beaucoup de linges de table et de serviettes, un petit couteau de cuisine, une pierre à aiguiser pour le couteau en question, du fil de pèche fin, des aiguilles pour le cuir, de la tôle, des tiges d’acier malléables, de la broche à poule et une vingtaine d’haltères de 5 livres chacun. Il s’achète finalement aussi quelques cols roulés classiques. Il se rend chez lui et appelle au travail pour annoncer la mort de sa mère l’obligeant à prendre quelques jours de plus pour les obsèques. Dès l’appel terminé, il se met au travail et, avec son couteau, ouvre son avant-bras gauche en premier, étant droitier. Il le vide délicatement et recouvre l’intérieur de tôle ou de broche à poule dépendant de la forme voulu et rempli le tout de serviettes avec un des altères et une tige d’acier bien au centre du membre. Il referme le bras avec les fil de pèche et une technique de couture invisible trouvée sur internet. En deux jours, il réussi à combler tout ses membres en finissant par le bras droit. En deux autres jours, il réussi a combler le torse et le coup avec l’acier renforçant l’ensemble et le ballant des poids bien disposé.

De retour au bureau, il est en pleine forme. Ses vomissements se sont arrêtés et l’affaisement est comblé. Son moral est au plus haut depuis longtemps et ses confrères et consœurs de travail sont content de le voir ainsi. Il s’explique en disant qu’il est heureux de savoir que sa mère ne souffre plus maintenant. Ses cols roulés sont devenus un running gag sur l’étage puisqu’il en porte tout le temps. Il est redevenu très productif et assidu. Il lit beaucoup le midi et la nuit, il pratique ses différents hobbies avec plus de précision.

Un vendredi soir en finissant tranquillement la journée, son voisin de cubicule lui dit qu’il est content de voir que la mort de sa mère ne l’a pas changé et dans sa tête, il se dit qu’il est content et fier de voir que personne ne l’a vu changer.